Uno No Es Ninguno

El recuento del primer año.

~Mwahahah!~

*grins mischieviously* – Pues qué creen mis querubines devotos de Quetzalcoatl? Que hoy hace un año por ahí de las 8 de la noche nació un proyecto glorioso a manos de una persona visionaria y progresista y financiado por su partner in crime. Sí efectivamente, y no adorados, no estoy hablando de nada que tenga que ver con el desafuero de AMLO ni de la segunda parte del infame Sex Tape Scandal de Paris Hilton… No mis cielos santos, hice un espacio en mi ocupadísima agenda – work with me here okay? – para venir a ustedes y llenar sus vidas de [des]dicha… Pero por qué hoy y no otro día? Simple: Hoy cumple un año mi blog!

Y como podrán ver, el tiempo y la falta de creatividad no me permitieron llenar sus pobres cabecitas locas e irracionales con mis palabras cargadas de fluffy-bunny feelings y sabiduría. No hijos, su mesías hoy NO los llevará en un viaje online a la Mecca del conocimiento… Au contraire… hoy decidí hacer un repaso de los conceptos y reflexiones mas importantes que he tratado de enseñar a ustedes, mis insensatos residuos de aborto, a través de estos 365 dias. Así que enjoy the lesson!

Empezaremos la recapitulación hablando del egocentrismo. Sí, las personas que piensan que el mundo gira gracias a ellos están en un error! Gira gracias, nada más y nada menos, a mí! Pero se predica con el ejemplo criaturillas del Señor, así que aquí va la primera – de 12 – reflexión:

28/ Abril/ 04
“Ah! Cómo olvidar la hora chiste del lunes! O sea fue LA hora chiste! No no no pues resulta que iba pasando por las escaleras que están a un lado del super puesto de sushi y una chava iba bajando no? Pues de repente… MADRES! Se fue o sea pero cayó como tabla la idiota! Lo peor fue que o sea se fue boca abajo y sin poner las manos! Yo juraba que estaba haciendo la ola hahah! No no no si yo estaba a menos de un metro de ella y lo primero que hice fue pensar en si debía ayudarla o no… Trágicamente, sólo se quedó en el pensamiento porque de mi cara de shock, fue un “corte a” kañonsísimo a cagarme de la risa. O sea sí todos se me quedaron viendo con cara de “A este wey qué le pasa?” y yo súper fino me iba riendo por los pasillos no no no o sea mínimo se me alegró el día… Aunque estoy segurísimo que la tipa no pensó lo mismo. Debería estar feliz por hacer sonreír a alguien! No no no o sea por eso me choca la gente egocéntrica, creen que todo gira alrededor de ellos! ;_; tarararara…”

Qué tal eh? Espero que ya hayan calentado porque justo en este momento viene la segunda: Alguna vez han visto a la tipa que masca como vaca y tiene cara de tortillera pero eso sí, con su bolsa Louis Vuitton y sus joyas Swarovski? Bueno pues yo conozco 1 o 2 casos – o en su defecto, alrededor de 12 mil – de gente de ese estilo. Y si, cuando estas personas no están en reuniones pseudo fancy donde suele confundirse el caviar con frijoles machacados, están dando apoyo moral a ese margen del 1% de seguridad que el condón no cubre – conocidos como los redrojos de sus hijos – en el evento artístico del año; el 10 de mayo:

12/ Mayo/ 04
“Anyway pues el lunes fue EL lunes… fuimos a ver a la Crème de la Crème (francés sisternos, francés) del Sur, las Gentes Mil Pípiris (Sí estoy hablando como naco eh! O sea ni crean que soy uno más del montón) del West. Dios mio! O sea en primera YO manejé con Mayricienta dirigiendo y no no no o sea yo no temía por mi vida, pero estoy seguro que los otros conductores sí… ¬¬… Pues ya cuando por fin llegamos, lo primero que vimos fue algo mil disgusting: Neira! Dios no no no! Sí OK, cantaba de la shit y pendejísima pero se veía muy muy bien! Seguía medio plana pero de atrás… Diooos! Pues ya entramos y toda la madre y no no no después de ver a las súper sensuales del Tec – y a Brindisi hahah! – como que no más no.

O sea si la primera impresión que me llevé después de un año de no estar ahí fue: Dios! Si yo pensé que había venido al West, no al circo Atayde! Hahahah mamonsísimo ya sé pero uy no si los animales del Cici están hermosos comparados a los que vimos. O sea yo juro que la gente murmuraba “Mayito es inocente” mientras se persignaban con la medallita del Papa. Pues anyway el caso es que todos los bailes súper mal y nosotros que llevábamos a Mónica para que viera… y no no no se llevó una gran desilusión. Lo peor fue el baile de las chicas de nuestra generación: O sea las muchachas (hahah tómenlo como quieran!) parecían trotacalles (putas en lenguaje pípiris) y o sea como que la mayoría de ellas no tienen buenas piernas ni nada de lo que enseñaron… pero… pero… Marimar! Sólo por ella valió la pena el baile, uy no si me hubieran visto con la súper cámara, mejor aún los pics que saqué! No no no si pongo esas fotos en mi currículum segurito que empiezo mi carrera en Playboy.

Buenísimo lo de Claudia! O sea la pendeja a mitad del baile se detuvo por completo porque se le había metido un bicho en el ojo! Ay no no no que kagado o sea ella con el bicho en el ojo y Miss Alpha viéndola con cara de “Esta noche en mi casa” hahahah! O sea clarísimo que le van a hacer los hoyos (sí hoyos! Han de saber que Miss Alpha tiene stamina… Eww!) más grandes por eso…

Pero las palmas se las llevó Jamie Carreón! Hahahah o sea tenía cara de perro a medio morir – de esos que se ven en el periférico a diario – y ni se diga que jadeaba como tal! O sea OK tal vez el griego sea un poco cansado pero la vieja ya necesitaba aire mortal! No no no lo mejor fue cuando las mamás bien finas empezaron a golpear el suelo con sus chanclas (eso sí mucho Donna Karan y Prada pero igual con chanclas) y a gritar “Otra! Otra!”. O sea el perr – eeerrr Jamie – ya veía negro…”

Sí hijos, como bien dicen por ahí “Aunque la mona se vista de seda, mona se queda” y estas cosas se quedaron en el proceso evolutivo papacitos, ni con Chanel Haute Couture pueden aparentar lo que no son: gente. Pero ya basta… ahora, después de tan profunda reflexión, pasemos al mes de Junio… que fue lo que aprendimos? Aprendimos que el amor es ciego y que no hay nada peor que vivir en la negación amores míos! Ahora se los recuerdo:

21/ Junio/ 04
“Ya la siguiente semana anduve con Mariana y uy no eh! Qué aventuras! O sea el primer día me dice que debería de ir un rato a su casa que no se qué. Y la verdad, me dio muchísima hueva! O sea pero cuando mencionó las palabras “Leyva (sí manos, espántense) está aquí” me bajé pero en chinga! O sea el tipo es novio de Carolina AKA “Botas” y Santo Cristo! Obviamente bajé para criticar ^_^;! Sí! Soy una víbora, y? O sea cuando llegué, el sensual (abusando del sarcasmo) le enseñaba a Botas a manejar un standard. Y como que no podía con ESA palanca. Pero si hubieran visto como movía la OTRA… Eeerrr… O sea para que no se asqueen, los tipos se cogían cada que pasaba un fucking tope! Y nótese que en Colinas del Bosque abundan!

Y ahí andábamos cuando de repente habla la mamá de Botas tun tun tun!. O sea la mamá loca cagándola porque estaba con el novio. Entonces la mamá así de “Voy a pasar por el parque y vas a ver…” y yo ya oía el tema de Jaws (Tiburón para ustedes devotos de Tlaloc) literal. Entonces sale de la esquina y su galán escondido en el parque.

En esos momentos es cuando das gracias al cielo por ser negro! Hahahahahah! O sea el tipo parece carbón literal! Y obvio no lo vieron! Y ya que estamos criticando al tipo: O sea súper fresa y tiene sus 2 playeras Polo de la súper marca (Y es neto!) Abercrombie & Fitch! Ah pero eso sí! Las dos son el MISMO modelo pero en diferente color, o sea fino el muchacho, fino. Anyway aquí va la primera Foto del Terror:

Ahora, pues la mamá súper psycho comenzó a dar vueltas (Mejor que seguridad privada eh!) y o sea hasta anotó las placas de su carro! Ya cuando llegamos pude ver a la madre de Botas por segunda vez! Y debo decirles que por la noche asusta MÁS eh! O sea la tipa de ojos verdes, blanca tirándole a amarillo y con la piel horrible y wera… Ah pero que creen? Tiene brackets y le faltan dientes! O sea opacó su belleza no? O sea si aún no había sido opacada por el hecho de que sus ojos SIEMPRE están irritados, parece que lleva 10 toneladas de maquillaje y no es wera natural. Después me enteré que sus ojos y su piel son naturales. O sea como le dije a Mariana “Yo pensé que debajo de todo eso había un ser humano…” pero pues no.

Entonces el padre llegó y o sea chequen eh! Traía una camisa verde olivo desabrochada hasta el quinto botón. Pantalones tipo sastre azul marino, tennis blancos y todo desfajado y despeinado no? Y yo así de “Mariana a poco dejan que el chofer se vista así?” y casi me caga porque era el papá! Entonces la saluda súper X pero obvio ya sabía que había andado con su galán no? Pero lo mejor (o sea ya la palabra sarcasmo no lo abarca) fue cuando llegaron las hermanas de Botas y o sea… La primera me recuerda al logo de Pringles en drogas! O sea terrorífica! Por algo le dicen Rex… Y la segunda es conocida como Pippy Longstocking por su pelo todo grueso y horrible. Si parece estropajo! Aunque también me recuerda a la cosa cutie de The Gremlins pero sin lo cutie. O sea juro que oigo la musiquita cuando la veo saltando! OK, está decidido, ya no veré tanta tele. Foto del Terror numero 2.

Y Botas? La van a mandar a Italia para que se olvide de él ¬¬… O sea porque han de saber que sus padres creen que Carola se puede conseguir a un wey de Lomas porque está preciosa y no sé qué más. Que merece a alguien mejor y no sé cuánto le inventan y yo me puse a pensar: De Lomas… Sí! De Lo-mas alto del cerro porque esta horrible! Y si no me creen vean la foto de arriba! Pero dejando a un lado ese “””””pequeñísimo””””” detalle… Los italianos son conocidos por ser de los más galanes que hay! Y obvio se van a fijar en Caro… O sea por sus mentes van a pasar pensamientos oscuros: su ropa arrugada, los pisos sucios, los muebles con polvo… sí comprendieron no? Hmmm no sé porque dudo de sus capacidades intelectuales… La quieren de chacha!”

Sí flacos, sí hay gente (…?) así. Y sí… también piensan así. Por eso es malo que la gente vea RBD corazones, les da ideas erróneas. Y lo menos que necesitamos es a más clones de los Alegrijes paseándose por ahí, sintiéndose hmmm bueno… personas. Sí, ya se han mezclado con nosotros… they’re out there you know? Anyhow, pues pasando a otras cosas, ahora les daré pruebas irrefutables de la inferioridad de esos esperpentos llamados “mujeres”. 3 … 2 … 1… ahí va!

27/ Julio/ 04
“Pues resulta que el jueves en la mañana teníamos que tomar el avión no? Y llegamos 2 horas antes y todo, aquí siguiendo todas las instrucciones. Y cuando estábamos – Dios ayúdenme con el verbo! – ay anyhow… El caso es que estábamos checking-in el equipaje, pero o sea había 2 viejas (les quedó clarísimo) para 1000 personas no? Y las viejas pendejas – eeerrr creo que eso fue un pleonasmo XD – se tardaban como 2 horas con cada uno. Entonces cuando nos toca, la idiota traba la computadora, se va por un café, ya saben y cuando regresa nos dice que ya les dieron nuestro lugar a otros! Y yo así de “O sea [fill in] (pendeja/idiota/perra mal abortada/señora/señorita/MUJER) si ya tenemos los asientos reservados, CÓMO COÑO SE LOS DIERON A OTROS?!” y la idiota no nos supo responder y nos mandó en stand-by. Y ya se fue el mugre avión y mi familia (Eww!) pegada a la ventana despidiéndolo con lágrimas y toda la madre no? Bueno más o menos así fue, y yo por detrás tarareando el “Tarararara!” hahah! O sea yo ya me veía regresándome a la casa a dormir y a seguir bajando pelis pero… Oh sorpresa! Nos pusieron en el siguiente vuelo en un avión de esos que ves y sabes que se van a caer (pero para su mala suerte no se cayó) ¬¬

Entonces los siguientes dos días anduve en Isla Mujeres – de la que salí un poco más pendejo, no sé por qué ¬¬… Y qué creen weros? Que al día siguiente (o sea ayer) teníamos que regresarnos. Puta si yo contento obvio! Pero el ligero detalle fue que, al llegar al aeropuerto 3 horas antes (para evitar la situación)… la pendeja vieja (again…) nos volvió a dejar sin asientos! Y yo muy decentemente me acerco a la ñorita y le digo: “Mira flaca yo no sé cómo coño le vas a hacer pero me tengo que subir en ese avión!”. Hahah! Entonces la tipita ya nos puso en línea de espera (again…) pero sí alcanzamos lugar! Ay no si yo estaba que cagaba bombones de la felicidad!”

Pues sí hijos, por algo salieron de una costilla estas… eeerr cosas no? Sí mis adorados, son la decadencia de la humanidad, ay qué escándalo… en fin como yo estoy en mi periodo de “aceptación” no me queda más que aceptar a los redrojos estos que forman el 52% de la población mundial… ni modo… me consuela el saber que sigo estando por encima… but then again : de quién NO lo estoy? Mwahahahah! Ay ya no lloren, anyway ahora pasemos a ese mes de Agosto, que normalmente significa una cosa: Back to School! Y sí hijos, cuando uno oye esa frase, nadie se imagina el concurso de la reina de la primavera o de la reina gay … no… todos piensan en una cosa: Con quién coño me tocará compartir 4 [miseros] meses de mi already sad life ? Así que… tratando de hacer su regreso más agradable (o mínimo tolerable), hice una clasificación buena, bonita y above all breve de esas cosas que se hacen llamar “compañeros”… – el próximo semestre haré clasificación por especie, no se lo pierdan! – Anyhow soles eclipsados, ahí va:

21/ Agosto/ 04
“1) Los pseudo intelectuales: Su rasgo característico es ese tono de voz que todos usan. Ese tono con el que tratan de decirte “Yo siempre estoy bien. tú, que eres pendejo, estás mal. Pero soy tolerante y a favor del cambio y sólo por eso te respeto”. Obvio casi siempre están mal pero pobrecitos pobrecitos de ustedes si los contradicen.

Ejemplo: Daina *vomits*

2) Los Darks/Goths: O sea, supérenlo! El look Matrix no se te da si eres a) enano o b) usas lentes. O sea por el coño de Sor Juana! Aparte me encanta porque los sexys sienten que tienen alma de poeta y, al igual que los pseudo intelectuales, se sienten superiores.

Ejemplo: Yo estaba con dos darks en una clase y o sea el wey con cara de pene (eww!) y olía igual o peor…

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Nota aclaratoria:
Obvio no ando ahí de rasca y huele! O sea eso es eww! Pero sí les puedo decir algo: Ese wey olía a mierda!
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… Y su novia la Chiquimatrix… Ay Cristo Resucitado! O sea, les juro que les voy a sacar una foto… para que se espanten weros, para que se espanten… En fin yo llego y les pregunto que es ser un goth no? Obvio no es para meterme a eso, porque sólo Dios sabe que el único grupo de élite en el que quería estar era en el de Las Carmelitas con Converse, ay no si eran bieeen pípiris weros, bieeen pípiris! Moving on… Les pregunto “Oye y qué significa ser goth?” y el wey me barre y me dice en una voz toda Walter Mercado – 1000 fake obvio – “Tu alma superficial no lo comprendería” y yo así de O_o… No weros o sea impactante!

3) Los I’m an asshole and I think I’m funny, but I’m really not: Uy weros! De éstos abundan! La ignorancia es temeraria, papacitos y mamacitas chulas! O sea normalmente estos weyes son los pendejetes del grupo. Nadie ahí los quiere y son los más criticados por sus so called friends. Literal sólo los tienen ahí porque son sus 1. gatos y 2. butt kissers.

Ejemplo: Natalia. O sea la tengo en dos clases pero parecen 1000! Sus bests le dicen “La Caracol” y ella se sube a su nube porque piensa que es tierno y cutie. Claro, pero si es divino! Sobre todo por el significado que le dieron sus amiguitos: La Caracol por arrastrada y babosa! Hahahah! Ay no o sea sí me dan cólicos (O_o!) cada que recuerdo su tema de discusión: En el Porfiriato SÍ había aviones. Cristo…

4) Los Punks y Comunistas: O sea de éstos hay dos o tres y que miedo eh! O sea todos traen el pelo largo y pintado de azul con rosa y amarillo, el símbolo del anarquismo cosido a la ropa (Lo juro!) y un saco de papas como mochila (Literal!). Normalmente se relacionan con los Comunistas y ni me hagan hablar de ésos porque los súper fínisimos tienen hasta su manual de “Cómo ser comunistas”. O sea se la mega maman.

Ejemplo: Un wey con el que aún no tengo el gusto (sarcasm intended) y un comunista que vive en sexy Neza llamado Fernando. Me recaga ese wey.

5) Los Fresas: ay wow!!! todos n st gpo son wow wy!!! todos los fresas wy tienn kara d niños y nnas d 10 wy!!! o sea wy a todos los q konozko LQM!!! o sea s inkreible kuando vamos a los restaurantes fusion n la kondesa wy!!! y o sea neto nos ponemos milk choco milk chipi wy kuando nos bajan la kincena d $1500 a solo $1000 wy!!! o sea wy padres enfermos wy!!! neto tnmos drechos y cero nos gusta q nos hablen d lo pobres q nos stamos kedando wy x nuestro compulsive shopping wy n l mall d santa fe wy! o sea y neto wy si reprobamos materias wy s xq o sea wy hellooooo??? mi vida social wy s 1000 vecs + important wy o sea q los profes c ubiken wy! o sea mal plan wy kuando nos vamos d fin a kuerna wy y volvemos l domingo a las 12 wy y a hacr tarea wy!!!

Ejemplo: xime o sea cero mal plan q s 1 adorada y la kiero millons wy!!! o sea wy la nna vale 1000 wy!!!

6) Los I get along with everyone, then again, I’m not popular: Ellos se llevan bien con todos los grupos, pero algo tienen que los hace ser excluidos. Ellos neto no me caen mal, de hecho son bastante agradables.

Ejemplo: No voy a dar ejemplos por respeto a los que conozco.

7) Los Teacher’s Pet: Se dividen en dos categorías: Pasivo y Activo. Y no gente, no se la comen doblada ni nada XD, o sea cero. Lo que pasa es que los activos alzan la mano, y participan y le cuentan el chiste a los maestros, etc. Y los pasivos la escuchan y llegan con su cara de niños buenos y le llevan regalitos y todo eso. Por experiencia propia, les digo que los pasivos son los más efectivos weros.

Ejemplo: Activo: Shin (Qué pedo con su nombre?). Pasivo: (Agárrense manos!) Yo tun tun tun. Hahaha! O sea así pasé la secundaria y así estoy pasando la prepa! Para qué miento XD!

8) Los Alternativos: Ellos no resaltan ni son ignorados. Tienen una gran cantidad de friends y suelen estar alejados del chisme. Se podría decir que son como los Cepanos pero o sea afrontémoslo: Los Cepanos son slooooow y los alternativos no.

Ejemplo: Amira.

9) Los Wannabes: Éstos son de los que más hay! O sea hay un chingo! Son una peste! Igual o peor que los negros! Y chequen que eso YA es sinónimo de peste XD! Antes de que empiecen: read above ¬¬… OK ahora, estos monos se visten como su cantante favorito (Belindia), actúan como su best al que admiran e idolatran totalmente, o sea para que comprendan, tratan de entrar tanto en un grupo que se acaban auto excluyendo.

Ejemplo: Natalia (ésta es otra) AKA Gollum. La cabrona es idéntica y les juro que eso NO es cumplido.”

Efectivamente, hay gente tonta, no tan tonta y después Matilda… Pero no quiero hablar de ella, así que después de que sus Fruit Loops hayan asimilado la información, pasemos a lo que sigue: nunca les ha pasado que vas al médico por una uña enterrada y te internan por hemorroides? No? A mí tampoco ja! Pero fue algo similar … que dicen que por almorranas Q.Q… Jajaja! OK ya lo superé. En fin, pues aquí aprendimos que a bottle of wine a day, keeps the doctor away – mínimo lo hace semi placentero no?

20/ Septiembre/ 04
“Y que creen?! Si ven que aborté la camada no tarararara? Pues el miércoles la volví a abortar ;;! A este ritmo nunca voy a ser madre ;;! OK ahora sí me la mega mamé! OK OK ya ya ya! Continuando… Pues el miércoles me operaron! Sí o sea el pendejete del doctor me revisa y me dice: “Es un tumor canceroso”. Y yo así bien Daina ._.~ iiiii?!?!?! – Y no es burla porque sólo Dios sabe que Dai es una adorada *vomits* y mi papá parecía María Magdalena. Ay no terrible! Ah no perdón perdón perdón, ya no es “terrible”, es “diferente”. Ay qué cagado es Daniel! Creo que de él nunca he hablado… bien hahahah! No no se crean! Anyway sucede que yo ya andaba en ambiente y me salen con sus mamadas! Qué coraje!

Uy no pues continuando: Hagan de cuenta que llego y me empiezan a meter madres y yo ya andaba high pero ni modo. No si lo mejor es que estaban ahí mis padres para darme “””valor””” y era así de: Yo fresco como la verdolaga (NO pregunten en donde lo oí!) y mis padres llorando. O sea mal plan. Pero no si lo mejor viene al último! Chequen eh! O sea esto sí es todo un evento: Diooooos ya llegó la Hora Chiste! Ay no no no Alex Ubago se desgarró el ano! Hahahahahah! Ay no no no! O sea se me van a botar los puntos de la risa! Hahahah! Ay no se la maman esos weyes…

O sea gente! Hay un problema cuando estás a punto de ser violado (suponiendo que no te guste – que no es mi caso XD) por una aguja gigante en manos de un anestesiólogo pendejo, y el chistoso se pone a jugar a las adivinanzas! O sea no sé si alguien le habia dicho (Y sino, yo fui el primero!) en decirle que si quería tensarme lo está logrando perfecto! Ah no sí se ofende el hombre! Y me pregunta que cuánto peso no? Problema. O sea casi me viola, pero no le gusta la zoofilia… Hey Ò,ó! Así que ya me mandó a la clínica de anorexia… perro bastardo. Ah! Pero ya les dije porqué es un pendejo no? Esperen dejen leo… Ah ya! No les dije XD! Bueno pues es un imbécil porque me la metió tres veces! O.O! No sean puercos! Si hubiese sido lo que ustedes piensan no le diría “pendejo”. O tal vez sí pero con más cariño O.o… No hijos de Tlaloc, no. La jeringa en la espalda!”

Pero ya hello o sea Octubre! Y pues ahí no aprendimos mucho, pero qué tal nos reímos? Mwahahah! Es que esas cosas no pasan todos los días! O sea buenas tardes con esos “topes” improvisados XD! Ahora verán porqué:

17/ Octubre/ 04
“Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A Fabiola la confundieron con un tope! O sea en otras palabras: la atropellaron! Puta me orino! Hahahahahahahaha! O sea hay que poner una mesa de regalos en Liverpool para Miguel por hacerlo parecer un accidente! Cuando me contaron, me cagué tanto de la risa que hasta diarrea me dio! Pero ya en serio. Sí me da lástima… Sí LÁSTIMA por el wey que la arrolló! O sea imagínense! Seguro le abolló el carro! Hahahahaha! Ah qué perra soy! No importa, si me hubiese pasado a mí ella se habría reído… heck YO me habría reído. Hahahaha! Ay no es que ésa no la voy a superar! Aparte a excepción de sus pseudo amigas, todos los del West (ya saben quiénes son) se murieron de la risa! Por qué se murieron de la risa? Porque la vieja se siente Paris Hilton y está bastaaaaante lejos de serlo. Además tiene complejo de “Super Bitch… Wannabe”. Pero ahora les relataré el “accidente” (Miguel te la volaste!): Resulta que no sé por qué, Miguel y la adorada de Fabiola *end of sarcasm* andaban en el carro. Y la tipita ésta se baja y no se qué se le atoró a la pendeja, que cuando Miguel arrancó se la llevó! Hahahah! Es que les juro que la veo rodando por Periférico. Ay no no no! O sea hoy andaba tristón pero cuando me contaron ptzzz! Y el caso es que la víctima (o sea el wey del carro, no Fabiola) pasa por encima del tope. Oopsies! Hahahahah! Ay no o sea sé que saliendo me va a arrollar un microbús por ojete pero ya me iré contento. O sea que CASI (Damn it!) muere y ahora anda en el hospital. Gente hago un llamado para que, como BUENOS AMIGOS que son, la vayan a ver al hospital… y la desconecten! Hahahahahah! No ya neto, Fabi! Te queremos Fabi, te queremos… muerta XD! Mil gracias por las buenas noticias! Hiciste a mucha gente feliz! Literal!”

Ay pero qué escándalo! Nah la neta qué pinche risa con la pendeja ésta. Anden atrévanse a negarlo! Jajajaja! Ay no la amo, la amo! En fin, pues sip, efectivamente no aprendimos mucho, pero then again: cuándo sí? Ay qué triste fue eso. Pues así son las cosas, pero por favor pasemos al siguiente mes: Febrero! WTF ?! Jejeje whoops!

19/ Noviembre/ 04
“Hmmm… Desde la última vez que actualicé han pasado mil cosas! Trataré de recordar todo como va! Así que empezaremos con los parciales y el calvario! Pues qué creen? Para que vean que soy bien santo me estuve preparando arduamente para el examen de Trigo! Oh Diooooos! Sí sí! O sea me fruncí con sólo recordar el estrés por el que pasé! Todos los días me quedé con fe ciega con Maciek en asesorías y todo bien nice no? Hahah! Bueno la verdad es que sí me quedaba pero o sea hellooooo? Buenas noches? Me quedaba con Melany! Y como que nada mas no ayuda que vayas con tu best a asesorías porque seguro te cagas de la risa! Digo yo PIENSO que es así, la verdad yo NO hice eso *roll eyes*… Nah la verdad yo era el primero que andaba de desmadroso, para qué me engaño? En fin, pues el caso es que se acerca el gran día tun tun tun y Oh my God si no estaba que paría chayotes! Entonces decidí ir a asesorías con otro prof, recomendación de Nayeli. Claro que ahí sí iba dispuesto a poner atención hasta que me enteré que Jano venía también ¬¬ *sweatdrop*…

Hahahahah! Fue todo un evento! O sea estaba el prof, una bilela y un tipín y nosotros dos. Y de repente Jano empieza “Oye HIJA entendiste?” y yo “Clararirarirarirarira! Qué ESTÚPIDA, tú no?” y eso fue el comienzo! Oh por Dios! Hahahah! O sea llevábamos 10 minutos en la casa del wey éste y ya andábamos joteando por todo lo alto papitos santos por todo lo alto, por todo lo alto.

Y entonces llegó el gran día! Todo ese miércoles el día estuvo soleado y no tuvimos nada de clases, así que nos pusimos a estudiar como si se tratase del Padre Nuestro! Que realmente no es decir mucho porque ni persignarme bien sé u.u… Pero anyway! Estábamos estudiando Jano, Melany, Ángela y yo no? Y nos sentíamos súper confiados hasta que entramos al salón ._.… O sea yo que ya estoy siscado por la vida vi como las luces parpadearon, las nubes taparon el sol, había cuervos sobrevolando mi lugar y todo, no horrible! Bueno fue más o menos así! El caso es que me dan el examen y ya nos habíamos puesto de acuerdo en cambiarnos el examen para copiar no? Pero qué creen? Nunca falta el/la pendej@ que la caga! Amigos… Gino cambió el examen y entonces quedamos igual! Ay no pero si es que hay gente pendeja, y hay quienes ya tienen su propia categoría y él… eeerrr… esa cosa ya tiene exclusividad! Así que sin poder copiar… bueno podía copiarle a Melany pero ahem… no XD! Así que, sin esperanza, comenzó el calvario.

Para no hacerla de emoción, les voy a decir que en una hora NADIE acabó más de 3 ejercicios, y noten que ni siquiera BIEN hechos, oh no! Para nada! Así que ya salimos llorando y en crisis nerviosa, bueno hasta el baby de Ángela se quejó a su modo! Imagínense! No algo frustrante! El caso es que ya lloramos mucho y ni modo, al día siguiente Química!

Así que también a sudarle un rato con ese examen! Además yo sentado al lado de Cristis y andaba cagado de la risa porque a quien le ibamos a copiar lo sentaron en otro lugar. Así que ni modo, a encomendarse a San Judas Tadeo! Y para no variar también salí frustado de ese examen. O sea les juro que yo ya contemplaba la prostitución como LA opción! Hahahah! No se rían, es neta ¬¬…”

Epa huercos! El que persevera alcanza! Y si no, al menos sirve de excusa por si repruebas ea ea ea! “Papi papi, es que te juro por Marcel Marceau – algo así como ese mimo de Coyoacán pero sin el acento tipo Tepito y con un público un POQUITO BASTANTE más popis, pero además de ese océano de diferencia, es algo parecido. Que igual pero totalmente distinto… huh ¬¬? – que sí le eché ganas” y si eso no funciona y ven que se pone verde… Pues Sullivan sigue siendo una opción bastante viable . Y ahora pasaremos a cosas de mayor importancia, AKA me:

09/ Diciembre/ 04
“Pues como yo soy rebelde, y nada que ver con la telenovela juvenil esa del pseudo Canal de las Estrellas con Anahí y otros weyes… Damn! O sea sé un POQUITO DEMASIADO de la tele abierta… creo que se me acaba de quemar el hocico hahahah! Bueno el punto es que me fui al Box pero no todo es tan simple! O sea cómo les explico que con quien iba ya venía medio borracho y todavía teníamos que pasar por unas chavas a San Gerónimo! Bueno o sea lo ven como algo muy simple pero aquí está el twist de la historia: YO conducía *creepy music*!

Pues ahí vamos flacos! O sea y hasta eso no vi la muerte así que digan terrible… yet… O sea ya eran las 12, yo creo que ya era un poco tarde no? Más que nada… Pues resulta que todo bien hasta que llegamos a la entrada de la vecindad de la mugrosa ésta. Hahahah! Nah la verdad me cayó bien pero coño le metí un putazo al carro! Ay no mames pero es que juro que me dio SIDA del pinche susto! No no no no no o sea terrible! Pero o sea igual me iban a violar así que mínimo que lo hagan con justa razón no? Y pues ya nos instalamos y las viejas éstas nos dicen que se iban a cambiar, que mientras nos podíamos poner cómodos… Y yo bien quitado de la pena empiezo a buscar la botella mis cielos adorados para qué les digo que no si sí? No o sea ahora sí es oficial, ya se me quemó el hocico ;_;!

Anyway… Pues nos ponemos a ver la tele mientras ellas se “cambiaban”, pero cuando ya vimos que era la 1 nos quedamos así de “Creo que estas viejas ya NO se están cambiando”… Pues claro que no, si se estaban cogiendo por todo lo alto! Entonces ya nos fuimos y bueno, para llegar de San Gerónimo a Polanco… Bueno es que no hay palabras para describir cómo se me abrió cuando nos metimos en sentido contrario en plena Avenida Revolución! No no no sí la sentí oscura y tenebrosa mis vidas, hasta se me secó la boca!

Así que cuando por fin llegamos al Box, a las 2 de la mañana – Nota Mental: Yo YA tenía que haber regresado a mi casa para ese momento ¬¬… – lo primero que hice fue besar el suelo! Bueno no literal coño ni que fuera indocumentado cruzando la frontera ni nada! O sea ustedes comprenden, como que sí me frustré! Pero en fin ya entramos al antro y que impresión! O sea obvio yo ya había ido pero o sea hellooooo? Nada que ver con la vez que fui! O sea estaba lleno de pura pasa! O sea viejo XD! En dónde quedaron los chavos de Lomas que ahí frecuentaban? *Bursts into tears* eso ya lo sé ;_;! Increíble! Pero ya o sea clararirarirarira que si ya había pasado por todo ese martirio lo menos que podía hacer era divertirme – Y noten el “MENOS”! – así que al coño y nos fuimos a la barra en donde nos encontramos a una amiga del wey que iba conmigo! Súper linda la verdad pero en fin! El caso es que la música de huevísima y pues qué se hace cuando se está aburrido? Pues criticar! Claro, eso sólo aplica cuando PUEDES criticar! No cuando eres alguien como… bueno pues como todos ustedes XD!

Pues verán que sí teníamos tela de dónde cortar! O sea pero de repente clavé los ojos – y las garras – en una persona en especial. Bueno de hecho, yo no lo/la habia visto hasta que me dijeron. Y me encanta porque súper freakeado me dice “Wey eso es ella o él?” y yo volteo discreto no? Hahah o sea casi lo/la señalé y todo! Y como estaba de espaldas le digo que estaba casi seguro que era hombre, además de que iba como “vestida” que nada más no le favorecía! Aparte su pelo! Diooooos hagan de cuenta que se sentia Marylin Monroe pero qué fuerte cuando se volteó! Coño era Isabel Madow!

Y pues entre la música chafa y el ambiente hueva, realizamos un sueño… O mas bien ayudé a realizar un sueño… pues sí! Ya encontramos a la Paris Hilton de los pobres! Ay ya sabes que te quiero! No te ofendas! Pero anyhow, ya salimos como a las 4 y pues ve a dejarlo a su casa no? Y vive súper cerca de la mía entonces pues sin problemas… o eso creía yo tun tun tun O.o… O sea lo dejé en salida a Cuernavaca y tuvieron suerte de que no llegué a Zacatlán de las Manzanas! Coño sólo tenía que tomar UNA salida y me la pasé! O sea es que soy una pendeja o sea qué me pasa!? Entonces pues pensé – Sí hijos, hubo un problema: PENSÉ! – “Pues me salgo por la lateral y me la aviento en reversa y seguro llego”… Pero surprise surprise! No paso así ._.! O sea llegué a otra calle medio bastante fea y me puse a seguir la calle a ver si veía a alguien. O sea ya andaba súper asustado y peor aún ya me estaciono y ya eran como 4:30 cuando se me ocurre tocar en una casa para pedir ayuda. Claro si ya andaba con un pie afuera cuando comencé a visualizar las consecuencias de mis actos:

a) Me bajo y me asaltan.
b) Me bajo y me violan.
c) Me bajo y me matan.
d) Me bajo y me roban el carro.
e) Todas las anteriores.

Así que no había más que meter mi pierna al carro y poner el seguro XD! Así que me puse a dar vueltas hasta que encontré una patrulla e imagínense mi estupidez que me bajé con aliento alcohólico y apestando a cigarro para pedirles ayuda! O sea es que sí, la verdad sí me la mamé de pendejo pero mal plan. Ya fue tal mi pendejez que ni risa me dio… en ese momento ¬¬… Así que ya me bajo llorando terrible y les digo “Por favor llévenme a mi casa!” y los weyes se me quedan viendo con cara de pobre idiota, así que me preguntan que para dónde voy y yo insistente “A mi casa!” y me dicen que por dónde vivo y ya les doy mi dirección y me miran como si fuera Daina – Damn! – y me dicen “Está aquí enfrente” ¬¬… Speechless…”

Qué tal eh, mis soles eclipsados? Lo sé, lo sé; soy un poquín despistado – among other things XD – y como podrán haberse imaginado, hice 1 o 2 infamias esa noche, so moraleja: fíjense bien antes de hacer el oso con los policias! O.o! Ahh! Y también don’t drink and drive! Y si lo hacen, don’t let ’em getcha XD ea ea ea! En fin, pues pasemos al año 2005, ese año lleno de sueños y esperanza, aaaaajá! Pero a ver, si esto fuese cierto, quién ya salió de vivir a base de los vales del Peje? Si ya decía yo que se quedó en sueños nada más jajaja! Bueno ya lo superé =.=… ahora sigamos con nuestro aprendizaje, reyes:

04/ Enero/ 05
“Bueno, pues quiero hablar un poco del tsunami. O sea neta qué mal plan que hayan muerto tantos. O sea, Dios, por qué los castigas más? De por sí ya son negros! Ah, creo que ya entendí jajajajaja! Ay no, no, no, no, no, no, me amo, me amo, me amo! O sea fue algo así como castigo divino, tipo las ciudades esas, Sodoma y no me acuerdo de la otra XD! Pero o sea no pudiste dar un aviso o algo? O sea hellooooo perdimos a uno de los mejores fotógrafos de la pasarela y su novia, la top model Petra Nemcova está súper grave! Por qué?! O sea eso no se vale, ellos SÍ valen la pena. Además o sea los negros y los chinos se reproducen como conejos, ahora con todos los que murieron, pues ya habrá menos bicicletas (igual a menos tráfico), más arroz y lo que sea que coman los negros, o sea bueno pero si van a estar en el nirvana, mis cielos adorados. Yo digo que debería pasar lo mismo en Nacapulco en temporada alta, digo para que desaparezcan los class climbers, los balseros, las piojosas de las trencitas, los que dejan el mar más negro de lo que ya está, y antes que nadie: los gringos! Reflexionen hijos, cuando estas “tragedias” suceden, hay que ayudarnos. Plis manden dinero para la búsqueda de los pobres suecos y alemanes que siguen desaparecidos.”

Sí, como bien dicen, hay que hacer consciencia social querubines. Y si no hacen eso, al menos sepan una cosa: Dios es rencoroso. Así que aguas porque con tantito que pequen los va a cagar un perro… Sí, sí, sí, y eso es lo de menos! Porque pónganse a pensar que si algo así pasara aquí en el finísimo Distrito Defecal – o_O oopsies! Bueno, que no está tan lejos de serlo… – literalmente estarían nadando en mierda, criaturitas. O sea hello con el lago de Xochimilco? Just one word: Eww! Pero en fin, o sea como que ya hablar de los negros, qué creepy, mejor hablemos de cosas mas puras XD!

22/ Febrero/ 05
“O sea andabamos ahí escondidos entre los arbolines y en eso siento la luz de una lámpara en mi cara y yo asi de “Mierda …” y sip … no me equivoqué.

Pues ahí, justo cuando ya solo nos estabamos abrazando – sí o sea ya habíamos acabado lo demás – nos llega un policía y así de “Pos quí haciendo jóvenes? Osss quí no ven qui lo qui andaban haciendo es faltas a la moral?” y nosotros así de “Whoops!” – es que estábamos frente al Papalote, Museo del Niño … que toca, juega y aprende… vayan ustedes a saber – y ya nos hizo preguntas y el perro bastardo nos agarró por donde nos dolía… A ver hijos, como ya vi que me relaciono con gente muy perversa, habrá que aclarar esto para que quede claro, o sease pa’ que no haya duda… Woouuh! Ja! Ya debo cambiar de amistades (léase Melany): NO se puso a … eeerrr… “ordeñar la vaca”. NO! Pero nos dijo que iba a llamarle a nuestros padres blah blah blah y yo súper preocupado y ya listo con la cara de puchero y las lágrimas a flor de piel. Y Daniel súper relajado, qué fuerte! Y ya nos pidió identificacion y o sea dimos la tarjeta del Sam’s o seaaaaa… Jajajajaja!

Y ahora para que se rían un rato, aquí entró mi bendita estupidez (porque no podía faltar). Pues resulta que le doy mi identificación y en eso el poli se le queda viendo así como 10 horas y dice “Uh joven, está sancionado” y yo pensé que hablaba de la credencial – lo sé, lo sé, así o más wey – y le dije así textual “Dioooos! Estoy sancionado? Dioooos!” y Daniel en el eye-rolling bien irreal! Ja pero falta una! O sea me sentí súper violado cuando me di cuenta que se refería a nuestro show. Si ya saben que soy medio pendejete… Je! Pero creo que Daniel no sabía, woo hoo hoo hoo hoo ^^;!”

Ja! Además me encanta lo pseudo puras que eran no? Ay, pues ya llegamos al final del aprendizaje, sólo queda un don’t más, así que primero diré una cosa: Mayris gracias por el post! La verdad está muy bien y sabes? Yo a ti también te extraño un buen! Es sólo imposible no pensar en ti y en todas las Hora Chiste que tuvimos! O sea hello? Cómo no ver a Gin@ y recordar ese 23 de enero del 2004 cuando la risa murió?! Mwahahah! Ay qué momentos! Y qué tal con nuestro comic y la afamada D’D y su show eh? No wait, remember a las Hyenas? Jajaja! Y qué tal las 6 balas para nuestro paquete cuando lo que queríamos era una bomba nuclear? No, no, no, no, no, espera! Qué tal lo mejor de segundo semestre: el Metal Slug y esas bolas de nieve infames eh? Ay con nuestra súper Coca en el pastito esos viernes en la tarde! Y ni hablemos de los exámenes de Multimedia y el mail que le mandé a Brunis en primer semestre! Ay, la verdad tuvimos un año divertidísimo hija y pues aunque no estemos juntos en este momento, siempre podremos cagarnos de la risa con nuestros blogs! Así que… Hija, te extraño muchísimo! Y ya sólo faltan 4 semanas para que vuelvas ea ea ea! Yeeiii! Y a darle duro al Metal! Pero back to me…

23/ Marzo/ 05
“O sea chequen esto: Primero la gay de Amira se puso así, pedísima súper rápido porque a la animal se le olvidó comer! Ahh! Y Karen así de “Ay pinche Amira eres una pendeja!” y así no? Y les juro por la Tesorito que no tengo ni idea de en qué momento dio el cambio entre “Pendeja!” y “Yo también estoy peda!” Ò,ó!

Y por qué se puso peda? Por pendeja! Y sí, efectivamente, seamos realistas… O sea la bestia tampoco comió nada y se tomó todas de fondo y muy al principio – nada más como hora y media *sweatdrop* – fue cagadísimo! Además yo también andaba ya bien contento y la Hora Chiste hizo su aparición! Y créanme cuando les digo que oír a Karen quejarse de que está tan borracha que no puede ni masticar no tiene precio! Sip, además de peda, babosa porque si no podia masticar era porque ni siquiera se pudo meter la papa a la boca… Nooooo! La tenía embarrada en el cachete! Ay no, neta sí se pasó de tonta pero es una buena persona, qué don de gente tiene la niña, qué pipiris, mis adorados, qué pipiris.

Y ya entre que se cayó y todo, fuimos a bailar y la dejamos ahí reponiéndose y cuando volvimos… bueno otra cosa pero mal plan! O sea la tipa así vomitando cabrón en su bolsa y en su sweater y en mi bufanda *cries*! Bueno, coño es que Amira y yo nos sentamos y en eso madres! O sea sólo sentí una plasta en mi cara y yo así de “Oh! Pero si ésta no es la mascarilla de pepino que me pone mi mami!” y no, en efecto, no era… O sea fue vómito! Puta qué asco! No no no! Pero por el lado amable sólo me pasó una vez – a Amira le tocó doble vuelta!”

Como se habrán dado cuenta, este año reí y lloraron [sangre jajajajajaja!], así que en resumen: Fue un gran año para mí y un muy mal año para el mundo. Lamentablemente, he exorcisado a la perra que habitaba dentro de mí y desde mañana empezaré a correr por los campos descalzo, cantarle al sol y hacer coronas de margaritas. Sí, de mañana en adelante, seré una persona nueva… bueno ésa es la intención… pero cuando ponga un pie dentro de mi salón de Relación Humana y la gente pendeja me rodee como cubanos a un filete – que no se lo comen, porque lo bueno les hace daño XD – probablemente olvidé esto y vuelva a ser el asshole de siempre… just saying… Ay, y dicen que YO aún creo que la luna es de queso ¬¬…

Al que obra mal , se le pudre el tamal Ò_ó …

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