I’M NOT DEAD! Y por primera vez en como… miles de años, I’m happy I’m not! Por qué? Puuuta, ni por dónde empezar! Octubre fue muy cagado, pero Noviembre fue el mejor puto mes de toooda mi hermosísima y perfecta vida! OMG! Comencemos!
Pues verán queridas mierditas secas, en Octubre, haciéndole honor al súper elegantísimo Halloween de todos los años, estuvo TERRORÍFICO! O sea, conocí/ vi/ me mezclé/ etc. con personas que la neta no deberían estar afuera de las casas de terror de Six Flags y similares. Joder! Que llevan la misma máscara puesta desde el día que nacieron! Tipo Leonardo diCaprio en The Iron Mask, but you must agree with me when I say that whatever the fuck lies under that mask must be 10,000 times creepier than what we’re already looking at. Población en cuestión: Perú. JAJAJAJA! Verán, yo ya he visto muchas cosas que podrían haber mandado a Stephen King a terapia, pero aún así descubrí que TODO ES INCIERTO en ésta, mi linda existencia… Todo excepto que soy súper Chic, mega Lacio, miL Haute Couture, Prêt-à-Porter toujours, très Vintage, Size 2 working on 00 y todas esas cosas me separan del mortal promedio, claramente.
HOLD YOUR BREATH
Oh yeah, by the way. Watch that under your own risk. Jesus FUCKING Christ! What the fuck is wrong with the world? OK, así que esto sucedió en Perú pero en los stats dice que ha sido visto por más de tres millones de personas, lo cual es preocupante porque CLARAMENTE Perú no tiene electricidad, hence no tiene internet, lo que me lleva a pensar que todos esos hits han sido de mexicanos, argentinos, chilenos, etc. Verga, por qué carajo está haciendo Estados Unidos tanto pedo de las armas nucleares en Irán y la mamada cuando en su propio continente tenemos altos índices de BIOHAZARD? Pero tranquilos, mis adorados, que la anécdota de Mauuu! contra la Tigresa del Oriente no termina aún. Read below:
Jajajaja! Si yo fuese de Perú, NI EN PEDO me saldría lo patriota! Sería más bien como, “You’re right, I must have done something really fucked up in my past life to have been born in this shithole”, no? Traduzcan eso al español o a cualquier lenguaje derivado de los Incas que estos redrojos hablen. Pero lo peor es que esta escuincla pendeja TODAVÍA me dice con cinismo “Ya acabé la primaria!” jajaja! Con razón su país está en la mierda, si ya va en universidad y aún está así de ‘inbesil’, qué más podía yo esperar?
En cosas relacionadas, otro peruano me dijo que cómo me atrevía a hablar de terremotos cuando aquí había habido uno también no? Bueno, Dior hace justicia everywhere he sets his eyes upon. Además, se cayó la Ibero no? Eso comprueba que existe un ser supremo y que no está muy complacido con los Legionarios de Cristo. Aunque aparentemente, tampoco estaba muy sonriente con los Itamitas – Exhibit B:
Alguien recuerda cuando esto salió en las noticias? Claro, so, murieron dos pendejos AHOGADOS – as in porque no pudieron nadar a la superficie, no ahogados de alcohol, aunque, on a second thought, eso también pudo influir en las capacidades psicomotrices de todos esos idiotas para reaccionar ante la conmoción… EPIC FAILURE! – pero murieron como 100 de bacterias desconocidas. Jajaja! Sólo a los pinches Itamitas pendejos, quesque muy listos para la economía y la contabilidad y la mamada y media pero no fueron capaces de darse cuenta que si las Trajinebrias comienzan a tambalearse con más de cinco personas, con 50 en cada pinche traja OBVIAMENTE no iban a salir triunfantes. STANDING OVATION, assholes!
I must admit it bothers me a bit though. I was the star of Titanic, I made that song of Celine-fucking-bitch-Dion frigging famous. I won an Oscar. I had that time at the car with Jack, and overall, I’m way more elegant than all of them together. Fuck it, even my three nipples got in the pic! What have you done, other than falling into the biohazardous waters of Xochimilco? You fame-hangers!
Ahora, que si continuamos con el pensamiento inicial: DIOR EXISTE. No dudo que en la siguiente gran temporada de lluvias, el cenote se inunde y, cual ácido, acabe con todo a su paso. Porque DIOR EXISTE! Y yo sé que México ya está tentando a las fuerzas naturales, en especial mi queridísima escuela.
But all’s not lost porque ya en una semana me dan mi visa para Francia y este viernes terminan clases! Gracias a mi Señor, Christian, porque ya no pondré uno de mis lindos pies cubiertos en mis elegantísimos Converse (porque han vuelto!) en ese lugar una vez más.
Ahora… en todos estos meses qué fue de mi vida? Bueno, el Antro Tour 07 comenzó con fuerza; Roots, Vudoo, Hookah, pedas caseras, fiestas, anything. Todo muy chic, con invitados especiales, como mi adorada Karen, Krizia, Gaby, etc. En fin, todo de huevísimos y ahora nos preparamos para el Outro con la última gran peda del semestre en el cumpleaños de Kri.
También tuve una secuela de la ahora clásica Maldita Araña Mutante Asesina salida de la Boca del Infierno. Y no mamen! Fue aterrorizante porque la puta me saltó a la cara! No me jodan! And I slapped her! Y LO PEOR! She didn’t die! Así que en cualquier momento completaré la trilogía: Mauuu! en pose súper Barbarella contra el ejército de Malditas Arañas Mutantes Asesinas. Jesús Santísimo por qué me castigas así!
And now…
DAFT PUNK!
VERGA! Fui a su concierto a Guanatos, en PRIMERA FILA! No me jodan, jamás en toda mi pinche vida había sido tan feliz! Carajo! Yo conocía los orgasmos, pero nunca uno me había durado dos horas! No mamen! FUE EL MEJOR PINCHE DÍA DE MI VIDA! And that is including la vez que Fabiola fue arrollada por una camioneta.
Empezó con Technologic, siguió con Around the World, después Harder Better Faster Stronger (siempre me hace pensar en sexo esa canción, any ideas why?), después varias otras que no me prenden tanto (fueron el foreplay jajaja!) hasta que de repente… NEGRO!
Las luces de la pirámide (SÍ, LA PIRÁMIDE, porque la trajeron!) se apagaron todas… Segundos de expectación y de repente: CAMPANADAS! Y entonces un gasp masivo! Y todos en el concierto así de “NO MAMES!” y en eso:
Y todas las luces se encendieron! Y yo sentí que me venía! Y grité “ONE MORE TIME!” como 1420 veces y bailé, y grité y brinqué y miLochomiL cosas más mientras las luces de la pirámide cambiaban de azul a morado y de morado a blanco y de blanco a arcoiris y… AERODYNAMIC! No me jooodan! FUE LO MÁXIMO!
PINCHE RADFEL, ME ABRISTE!
Bueno, con decirles que ese concierto me hizo tan, tan, tan pero tan feliz, que en la camionetita de regreso – Sí pendejos, porque me vine en Aviacsa y me deja en Toluca, no en el DF. Herpes a quien haya pensado que me fui en una pinche camioneta guajolotera! Por favor, soy yo, Mauuu!, no, well… anyone else. – una pinche vieja agarró y dijo “Aquí estoy en confianza” y MADRES! Vomitó! Y mi antiguo yo habría dicho algo como “Verga, no me chingues, pinche vieja puerca!” y 150 groserías más. Pero mi yo post-Daft Punk pensó “It could have happened to anyone” y se volteó.
OMG! Daft Punk’s made me a better person! LO JURO, no he dejado de sonreír y miren que me han pasado una de tragedias que en verdad habrían probado mi escasa tolerancia y mi filosa lengua afterwards.
En cosas mil escandalosas relacionadas al espectacular concierto: Yo llego feliz al concierto y veo a toda la gente con caguamas y la mamada y yo… QUÉ PEDO! O sea, supuestamente es así como súper in y la mamada el lugar, y el más avanzado del mundo QUESQUE y así, y resulta que cualquier pinche ranchero puede entrar con su chupe? NO MAMEN! So, me salí indignadísimo y me compré una porque OBVIAMENTE no iba a desentonar, es de muy mala educación y yo soy mil elegantísimo.
Pero lo peor fue cuando empecé a oler a churro en el mero concierto. Y eso sí me indignó mucho porque esa madre apesta y en vez de que los guardias les dijesen algo, era como “Jóvenes, sean más discretos que pueden verNOS”… Porque como podrán haber intuido, mis niños Tempradictos, ellos también estaban puffeando al magic dragon.
Y sostuve una plática muy seria con mi conciencia y le dije: Mira Mauuu!, tú siempre estás en boga y también Kate Moss. Y si ella se mete coca, tú por qué no? Y además los pendejos de Sussie 4 fueron el opening show y me recagan así que mi conciencia claramente cedió y tremendo viaje que me metí! Perfecto para aguantar a esos pendejos!
Ahora, en Guanatos fui a este antro gay (porque el Antro Tour 07 llegó ahí) y no mamen! Qué peda me metí, qué horror! Yo creo que los pinches hielos tenían algo porque de otra forma no me habría empedado con cuatro vasos, no me jodan – y además de agua no? Jajaja! O sea terrorífico y como todavía estaba el Halloween en su apogeo y la chingada, tipo había mucha gente disfrazada y yo ligué muchísimo pero nada serio. O sea, sí son guapos pero son bien pinches indios, no fun! Yo les hablo de the Hamptons y ellos me responden Manzanillo! Total, llega un wey con el que andaba súper mamón y tuvimos una conversación muy entretenida:
Wey: [Después de minutos de un beating verbal agudo y acertado] Vienes disfrazado de pinche chilango mamón y pendejo no?
Mauuu!: [Después de tres vasos] Obviamente, pero la neta me la mataste con el disfraz. No mames! Te quedó de huevísimos el disfraz de pinche naco nuevo rico! No me jodas, concursa en la pasarela que NETA HICISTE EL CONCEPTO TUYO!
Claro, porque era de los gatísimos que llevaba sus lentes QUESQUE Chanel al antro. Y eso es para empezar la descripción. You can figure out the rest from here on.
Sí sí sí, no sé qué más puedo decirles… SOY FELIZ, and more importantly…
YOU’RE NOT!
