It’s Because I’m Cool

Lo mejor del tour gastronómico por Europa.

OMG! Que este post tiene experiencias de vida muuuy fuertes, you know? O sea, onda hardcore para dramatización de Intervention en A&E. Yeah, yeah, yeah… En fin, pues hace un mes les contaba que me fui a Amsterdam, and that was one hell of a party!

Onda después de Bélgica, España, el Triplex, el Tecktonik y la mamada, ya era momento de prepararme para despedir mis 20 años y pasar a la mayoría de edad mundial en grande. Y me hice una promesa: Yo antes de cumplir 21, porros en Amsterdam. Y obvio, se hizo un viaje escolar allá y dije, de aquí soy, y vámonos! Lo peor! O sea, tipo yo sé que todo fucking Holanda está rodeado de agua y si Kathy Bates o Kirstie Alley fueran a posar un pie en el país, no habría muro que impidiera que el agua inunde la región. O sea sí, pero iba yo, especialmente cuando era talla 00 aún! Entonces nada más no me explico por qué coño terminé en un fucking bote. Porque miren hijos míos, que yo iba caminando por el puto muelle más angosto y cubierto de cuerdas, sillas, anclas, mierda, etc., y nada más veía a mis lados las aguas negras y yo ya me veía en plan Titanic tratando de no ahogarme – little did I know that that wouldn’t happen until a month and a half later.

Pues ni pedo, turisteamos un poco y ya a las 17h00 yo ya estaba con ganas de experimentar porque… Venga, gente, que ustedes deben de saber que yo soy una persona mil culta, mil abierta, mil emociones fuertes y me gusta conocer lo tradicional de los lugares a los que voy. Entonces yo con mi filosofía, “Mira Mauuu!, si vas a Italia, pides gnocchi. A Francia, foie gras. En España, paella. En Holanda, ni pedo, brownies!”… O.o 100% delicatessen, claramente. Pues ni pedo, a la búsqueda de las Coffeeshops especializadas en hierbas finas. Terminamos en el Smokey y fue como, un brownie, un porro (White Widow, lo más fuerte), bueno mejor dos, bueno que sigan viniendo y la vida. Error, porque Letty sólo le entró al brownie y Flor, alérgica al gluten (básicamente no puede comer nada con harina) al porro. Yeah, and she doesn’t know how to smoke either… Y yo? A TODO.

Bueno, después de salir del lugar, Letty empieza, “Siento que voy flotando”. Y yo cagado de risa porque iba en las mismas no? Y Flor detrás de nosotros, “Hijos de la reputísima, yo voy caminando y siento el suelo en cada paso!” y comienza a marchar por todas las calles hasta el Sex Museum. Y yo, en el estado elevado en que me encontraba, le decía a Lucy:

Mauuu!: Wey, recuerdo cuando las españolas vinieron y pidieron White Widow y Maite decía que tenía la lengua pastosa, como dormida.
(Letty llega flotando a la conversación)
Letty: Amigos, no siento la lengua, la tengo como entumida.
(Yo cagado de risa a todo al oír eso)
M: Y luego, Lucy, una de las españolas decía que todo el suelo se le movía.
Letty: Chicos, el piso esta girando bajo mis pies.
(JAJAJAJAJAJA!)
M: OMG Lucy! Después Angelita dijo que no sentía las piernas, así que si de repente Letty y yo te decimos que estamos paralíticos, tú ni pedo, nada de ambulancias y continúa avanzando.

Claro que en el museo del sexo había cristales y vasijas y la porcelana de la dinastía Ming al alcance de todos y yo estaba de vuelta en el Titanic post iceberg! La concha que me sentía en la Aventura del Poseídon con todo el movimiento bajo mis pies, pero tenía mucho orgullo para admitir que estaba drogadísimo, y en eso…

Letty: Muchachos, ya regresamos al barco y no me di cuenta? Se mueve mucho el bote!

Bueno, yo me caí al suelo de risa porque sentía lo mismo que yo pero ella lo externaba! Tipo estábamos en la sección de SM y bondage y fetiches y la mamada, todos con cara mil impresión y yo cagado en el suelo. Ah, sí, muy bonito, muy bonito, pero para regresar al hostal, en plena oscuridad, los hijos de puta sí me hicieron caso y aunque yo ya no sentía las piernas, avanzaron como maratonistas! Cabrones! Y Letty y yo en el muelle para llegar a nuestro bote, “Derecho y al frente”, ea ea ea! Bueno… definitivamente fue una experiencia bastante única.

Pero algo sí deben de saber muchachos, después de consumir mota, prepárense porque van a querer tragar cosas dulces como si no hubiese mañana! A la concha, yo empezando la dieta y en eso, un chocolate, un pan, unas galletas, coca, la puta madre! En verdad, si quieren bajar de peso, cocaína, heroína o córtense hasta perder 3/4 de sangre… gente que sí, dejan un asco la ropa y el suelo pero al menos serían tres libras más ligeros!

Luego, para mi cumpleaños, a la media noche escucho golpes en mi puerta onda casi la tiran y yo, “Qué pedo, qué pasa, fuego?!”… Cuál! Comienzan con la serenata mil improvisada, mil mala, pero igual, muy apreciada. Y ya, tipo, cinco minutos, abrazos, la mamada y así. Total, al día siguiente, escuchó golpes en mi puerta temprano e iluso yo pensando que venían a felicitarme o algo; YEAH RIGHT. Llega un pinche guardia de las residencias, me saca de la cama, me hace cruzar en pantuflas todo lleno de nieve like toda la puta ciudad (ok, menos de 200 metros) para llevarme a la administración y meterme una caguiza por andar haciendo fiestas. O sea, si eso hubiese sido una fiesta yo no podría haber salido de mi cuarto, saben? Estaría en estado de inconsciencia, sólamente me dieron un abrazo, la puta madre con los franceses mierda. Y lo peor! O sea, me dan mi advertencia y para los que no lo saben, sólo recibes una advertencia y a la siguiente que la cagues, te sacan a dormir al bosque, bueno, el caos!

Total que mis fans, OK, solo Roxy me ha estado jode y jode con que actualice y la mamada. Quiero que sepan tesoros míos, que si no he actualizado es porque en mayo me quedé sin internet. En junio estuve viajando con Daniel y en julio anduve Livin’ la vida Lohan en Finlandia. No me creen? Les advierto que la siguiente fotografía no fue un patético intento de impersonation ni nada por el estilo. No, no. Fuimos ella y yo en momentos separados de nuestras bellas existencias. Ella captada para People, yo para el Kännisten Clubi (explicaré eso en el siguiente post – que me pondré a escribir en estos momentos). En fin, sin más preámbulos: *drums*

Lo sé. I’m fucking fabulous! Cuando gusten me pasan su address y les mando mi autógrafo con uno o dos pelos míos attacheados de manera mil artística, porque desde este momento I’m no longer royalty. Now I’m fucking Hollywood royalty!

By all means, consideren votar de nuevo en la Poll 2008.

I’ll give you even more reasons to vote for me soon…

It’s because I’m cool!

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