Aporkalypse Now

Las caguamas son más peligrosas que la influenza.

Qué dijeron, que Mauuu murió en medio de la drogadicción y/o el pedo? I mean, es que no celebré mi quinto año online, con ustedes, mi séquito de perdedores, pero tengo muy válidas excusas que verán a continuación. Let the horror begin!

Pues tipo fuimos al cumpleaños de otra amiga de Rouen que se dio a conocer (además de por huila) por tener el pelo rojo intenso. Claro que como pasé semanas sin saberme su nombre, pues simplemente le decía Rojo, total, qué podía pasar? Onda que lo único que pasó fue que todo mundo la conoce así (además de por puta). Que si se ponen a pensarlo le queda perfecto el apodo… Total que llegamos al Papa Bill’s y hasta el huevo como de costumbre. Total que nos dicen que la mesa está por el fondo que si necesitamos ayuda en buscarla y Cecy, “Sigue a la puta de rojo”. Pues cagado de risa dos segundos después cuando oímos que alguien nos saluda y volteamos y he ahí mi amiga Rojo en un vestido (o bikini) rojo tono Red Light District. You can’t make up that shit.

Total que después de empinar el codo tantas veces para evitar soltar el venenillo, decidimos sordearnos y fugarnos a La Casa Azul. Tipo que no es un antro gay, para los incautos que lo pensaron, no no no. Es una casa en la que viven como 10 extranjeros y tipo, son las mejores pedas de Monterrey y la vida. Pues obvio Mauuu debía estar presente, I mean, seriously! Porque además estaba habitada por franceses y… recuerden la French Theory! Por supuesto que yo iba por W.E.N.D.Y.!

Onda que llegamos y ya todos passed out. No estuvo tan cool, debo admitir. Pero conocimos a un brasileiro y cagados de risa porque una vieja con la que iba, tipo se sospecha que su papá es narco no? O sea, se sospecha como que Salinas mató a Colosio, como que la Trevi era culpable, como que la swine flu es la versión 2000’s del Chupacabras, o sea, sólamente se sospecha, nada oficial. O sea, pero eso equis, lo jodido es que aún es virgen y evidentemente muy urgida. Esperen, voy por una coca polla para subirme el azúcar.

En fin, que anda quesque ligando con todos los extranjeros de la fiesta y llega con el brasileiro y la conversación fue más o menos así:

Urgida: De qué parte de Brasil eres?
Brasileiro: Para qué quieres que te diga si seguro no sabes?
(Cecy y yo haciendo cara de… FUCK! Lo bueno es que la señora urgida no se dejó intimidar)
Brasileiro: Que no es necesario saber geografía para entrar a universidad en México?
Urgida: Ay, claro que conozco algunas ciudades de Brasil: Río de Janeiro, Brasilia, Sao Paulo…
Mauuu: (A Cecy) el Amazonas, las Favelas, Ciudad de Dios…
(Mirada “I’m gonna rape you raw” del brasileiro)

OK, granted. No sabemos coño de los demás países, pero es que a cómo chingados se les ocurre que un mexicano que clearly da dos pesos guatemaltecos devaluados por la mierda que pase en Brasil va a ponerse a estudiar cada pinche pueblito olvidado entre los árboles secoya y el fango? O sea, no, no, están mal. Viven en una mentira enorme.

Pero bueno, en idas y venidas al baño, de repente veo a alguien. OMG! Un francés con quien había hecho equipo back in the days en Rouen. Cagado nuestro encuentro porque back in France, estábamos haciendo el trabajo y en eso me dice, “Mexican weed is great”. Y yo WTF-eando porque era como, “Do I look like a junkie or something?” o sea, es que, eso de asumir situaciones es terrible. Even if, el hombre estaba en lo correcto. Total que una linda amistad se desarrolló ahí, mostly porque sólo esa vez fue a clases y las demás me lo encontraba en las calles y bares más randoms de Rouen. Y después, claro que nuestra racha debía seguir en México, nada más que esta vez yo estaba completamente sobrio y él… clearly not.

Me doy cuenta que no conté todas mis anécdotas en Francia… kinda sad, pero he dicho que no volvería a hablar de eso así que…

Moving on con abril, antes de huir a mi DF querido, tuve que hacer escala técnica en el maravillosísimo Café Iguana’s – donde by the way, pueden encontrarme todos los jueves de 23h a 23h30 porque es lo que tardo en empedarme enormemente tras beberme una caguama banquetera. Y claro, contentísimo porque además de convivir con mi amiga golfa, Cecy y echarme unas cheves en tan encantadora atmósfera con el exótico olor a mota, también esperaba con ansias el comienzo del toquín de María Daniela Y Su Sonido Lasser. Y por supuesto que tenía que estar súper ebrio y emporrado (second hand smoke, obvio) para cuando cantara Miedo, yo realmente sintiera los lyrics!

Y claro que el concierto estuvo a madres! Tipo que abrió con Pecadora Normal (canción que totalmente me enciende y me identifica) y siguió con todas sus mejores rolas hasta que de repente las bocinas comienzan a vibrar al ritmo de Miedo.

Para evitarles la pena y que comprendan de lo que hablo, he aquí el video de la canción:

Por supuesto que cuando la señora decía “miedo”, yo ya gritaba “pánico” porque no podía ni pararme derecho y mi amiga, bueno, si yo ya me caía, ella ya estaba en el suelo… y ella manejaba. Que debo aclarar que no por irresponsable sino porque esa noche era la primera clase de How to Drive Drunk – y evidentemente llegar vivo y completo a casa. Qué casa? Ah, bueno, pues a la de quien sea no? Pues con que haya camas… Oops.

And all the bricks were shat.

Que debo admitir que estoy un poco ofendido porque por más que le grité que cantara El Iguana’s Provoca, nada más nos pinto el dedo y huyó, pero bueno, de todas formas estuvo cool. Además, no iba a hacer berrinche cuando diez minutos después, tras comer 150 hochos para bajarnos la peda, íbamos en el carro intentando llegar a la casa… vivos, of course.

Tipo que voy grabando (video ya en Facebook, obvio) y Cecy diciéndole a la cámara que la primera regla para manejar en pedo era ir siempre derecho. Claro que para ir derecho primero debes tener los ojos en el camino, you know? Sólo como comentario. Por supuesto que casi nos estampamos en el muro de contención como 10 veces. Ay, pero que claro quede que yo lo hice por el rating! Si hubiesen visto los 23710 comments en Facebook sabrían que mi casi muerte valió la pena.

Total que después llegué a mi DF querido para Semana Santa y tipo, antes de irme a la peda, yo ya bien dispuesto, lo normal, mi hermana agarra y me pide que la acompañe por un conejo. Y yo cagado, así de, risa de 10 minutos, ya, cool la broma y así. Y después, why am I the only one laughing? Bueno pues que no me han llevado por yet another one? Tipo es mi pinche suerte que sea perseguido por tan jodidos animales. Gracias al cielo, esta vez no tuve que hacer nada para matarlo, ya que la tienda en que lo compramos – una de las mil en alguna plaza del sur (cuyo nombre no revelaré por evitar que me vayan a permaban el culo) – se encargó de eso.

Y es que por supuesto que te venden a los pobres animalitos enfermos. Y equis, eso no me jode, I mean, la putada es que después tengas que deshacerte del cuerpo y la mamada. O sea, no está nada cool. Además, tipo, pagas X cientos de pesos por el puto animal porque crees que es CONFIABLE, right? Well, it was a big lie. Y claro que ni siquiera pedir devolución de dinero porque se excusan con su política de devoluciones. Como si quisiese que me repusieran el pinche conejo enfermo con yet another one. O sea, cero cool, pero bueno, Dior y mi faceta de comunicólogo impedirán que alguien vuelva a comprar en esa pinche tienda.

Equis, después de eso volví al ruedo a mi querido Monterrey. And everything was sort of ok, till el fatídico jueves de Iguana’s. Y es que yo juré y perjuré que no me llevaba NADA a ese lugar porque esa noche era noche de peda y congestión alcohólica. Y como yo ya he perdido mi virginidad mucho en la peda, pues ya es como momento de concientizarse. Tipo de que llevaba mi ID y 200 pesos (para tres caguamas, un hocho y un taxi) y ya.

Claro que no contaba con que Cecy no seguiría las instrucciones. Ya estamos en los hochos de por mi casa y en eso, “OMG, mi celular!” y vamos corriendo por el carro para buscar el celu de Cecy en el Iguana’s de nuevo. Jurábamos que lo encontraríamos. Ni de pedo. El pinche vato que se lo encontró nos hizo dar vueltas por todo Monterrey como tipo horas hasta que de plano nos dijo que fuéramos a su casa y nosotros así de… We can always buy a new cell phone.

Pues después de esa travesía llego a mi casa y como mil llamadas perdidas de mi madre. Equis. Todo normal. Me meto a Yahoo! para informarme del mundo y en eso: Epidemia en México. Y yo, WTF! Pero si yo acabo de estar ahí hace nada y ahora eso? Jodidencia. O sea, lo primero que hice fue loggearme a 7chan y dejar mi post apocalíptico. Obvio, prioridades. Lo segundo que hice fue hablarle a Daniel y decirle: Told ya! Y es que el cabrón cuando le conté que siempre tenía mi Survival Kit preparado se cagó de risa 120 horas de mí. Ajá! Y una semana después la vida lo iba a follar de lado al igual que a todos los demás.

Behold!

Claramente deben dar click a la imagen para poder verla en todo su bellísimo esplendor.

Y que quede claro que todo lo ahí expuesto es Gucci! Porque yo no escaparé del Apocalipsis – moar like Aporkalipsis, amirite? – en cualquier prenda, ni sin condones, un iPhone, vodka, mota o Vogue. Si no viene eso conmigo, Bullchic, que me cargue la chingada que igual estaría ya en el infierno.

Por supuesto que eso es en el escenario muy pinche, porque yo ya me veía en modo Milla Jovovich en Resident Evil contra los zombies. Bueno, que gracias a Dior he perdido cinco kilos de mi bello cuerpecito sigiuendo la Lohan Diet – me vería divino en mini y botas corriendo como gacela y disparando a los zombies.

Siempre supe que mi ciudad amada tenía todo el potencial to unleash Hell on Earth. Nunca me ha dado más orgullo decir que soy mexicano Y chilango.

Y por supuesto que para seguir con la jodidencia, mi escuelita amada y querida *throws up* también cerraron. Y ahora estoy que me dan vueltas con un palo porque like, hoy terminaría mi pinche semestre jodido pero nooooo! Ahora tendré reposición de clases. BAAAWWWWW. Ya ni siquiera me enojo, o sea, siempre supe que de una u otra forma me iban a follar de lado. Siempre.

Pero eso sí, lo festejado nadie me lo quita. Tipo que salí diario a empedarme everywhere (who said Influenza?) y SIN tapabocas. Porque como aquí no hay Loewe, pues yo no iba a comprar de otro, cierto? Que el estilo ante todo, chicos, escuchen bien.

Y la peda fue el lunes en casa, el martes en un bar, el miércoles I was high, en jueves, I was high, en viernes, I was high, y en sábado…

Joder, que ha sido el cumple de mi roomie, Stina, y yo di la vida por ella. Que tipo compramos de que, cinco cartones, más botellas, más cartones que llevaron los demás, bueno. Yo acabé fundido. Claro que Cecy se volvió a dar con mi otro roomie, Andreas. Bendito Cristo, que resultó que además de todo es eyaculador precoz, hmmm… tipo creo que la mota tiene que ver con eso. I mean, sólo si consumes diario no? Y que le bebo.

Pues claro que al día siguiente todo mundo en recuperación total. O eso jurábamos porque nos fuimos quesque a comer y comenzaron a llegar las margaritas… and then I got high again. Es que es tan lindo! Además yo cumplí! Yo dije que hasta mayo, y en mayo fue. Que nadie diga lo contrario, porque les muestro el video!

Toda esta situación de “la Influenza me vale madre” iba fluyendo muy bien hasta que resultó que Andreas y su amigo australiano en su viaje a Chihuahua habían sigo infectados con la swine flu según un análisis del doctor que los había atendido hacía dos semanas. Bueno, que yo vi al australiano y casi se moría ahí, el pavor se hizo en mi vida. Bueno no, porque estaba high entonces sólo me reí mucho de esa situación. I mean, si hubiese sido tan terrible y la chingada, yo ya estaría six feet under no?

Lo que me lleva al siguiente punto. Wasn’t it just TOO fishy que apenas salió lo de la swine flu, ya no había noticias de la economía y la crisis y la mamada? I mean, NADIE dijo que el pinche dólar nos estaba follando epically porque todos los medios andaban aterrorizados. Y además, para hacer esto más grandioso, qué onda con las pinches leyes que sacaron en el meantime?

Suspenden todas las actividades, las escuelas, la vida se detiene, y el Congreso en onda temeraria va a hacer su trabajo a pesar de la enfermedad, COSA QUE NUNCA PASA con o sin gripe porcina. Ah! Y qué leyes sacaron? Claro, la supuesta legalización de las drogas, que es una verdadera farsa porque no te detienen pero te mandan voluntariamente a huevo a rehab. Y esto es una farsa porque antes sólo existía una multa como de dos pesos, sin prisión ni rehab. Por supuesto que nadie sabía eso, gracias. Y lo siguiente, la pinche reforma a la policía federal.

A ver, cabrón, con qué chingados huevos pasas una pinche reforma que permite a los policías andar en ropa de civiles y portar armas en el nombre de la investigación. NO MAMES! Ahora es justo lo que necesitaba, cualquier pinche chico banda asaltándome o secuestrándome porque pretende ser policía y uno no puede hacer nada. Ah, pero claro! En dónde estaba Dóriga cuando eso sucedió? Seguro con su pinche cubrebocas diciendo que había 50 mil supuestos casos de influenza.

Nota: Entre 2,000 y 3,000 personas mueren al mes por influenza. Y ni siquiera estoy hablando de la porcina! A mi parecer, la porcina se vio mucho más benévola que la ya conocida y quesque con mil tratamientos.

Por eso, yo, Mauuu, en pleno uso de mis facultades mentales, declaro que esto fue una gran conspiración, que seguro inició con la pinche llegada de Obama a México. Claro, es negro y nada bueno podía traer por consiguiente, y lo digo con seguridad, dejando de lado la evidente estructura falaz fálica que he formulado.

Que eso sí, fue una belleza ir al banco y al súper y ver cómo la fila desaparecía velozmente apenas me ponía a estornudar…

Gente, escuchen mis palabras: Don’t make war…

… Smoke joints.

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