Karma Is A Fucking Bitch

And it’s going to get me.

No se mamen que juro que la semana pasada yo moría. Terror con el pinky Karma culero! Sí, en casi 23 21 años de ser yo, por primera vez confieso que no estuvo nada cool mi vida! Pero bueno, como no planeo aburrirlos con mis quejas tempranas – porque todo el pinky post está lleno de ellas anyway – ahí les va.

Tipo que hice el pinche DELF B2, porque yo juraba que ya hablaba francés no? Bueno, técnicamente, I do. I mean, impedí que me metieran una probeta por el culo en francés, that should be enough of an accomplishment; on a second thought… Hmmm. El punto es que vaya que podría haber pasado ese examen fácilmente si no me hubiese topado con el error no muestral, meaning, para todos ustedes que tienen el placer de no estudiar Marketing: El examinador.

Resulta que el pinche vato, muy lindo, muy amable, pero está sordo! Y entonces, como no está nada chido estar sentado dos horas en una prueba de comprensión oral sin escuchar, pues decidió llevar al límite el volumen de la grabadora. Resultado: Explosión de bocinas, y nosotros sin haber entendido nada. FFFUUUUU-

Equis, pues en las demás fases debía subir puntaje, digo, de jodido. Pues en la entrevista, follón de nuevo. Tipo te dan un pinche texto al azar y debes desarrollar una exposición de tipo 15 minutos para que después ellos te hagan preguntas y la mamada. Pues claro que el texto es de una oración. Así que en español, inglés, francés y mandarín estaba completamente jodido. Por supuesto que mi expo duró dos minutos y eso porque se me olvidó una parte y me tardé minuto y medio en recordarlo. Merma.

Además me quedó clarísimo que nada contentos porque ellos de jodidos son peatones y a mí me había tocado un tema sobre educar a los conductores. Pues no! Lo repito, yo no estoy de acuerdo porque los peatones son bien pinches bestias y se cruzan temerarios porque creen que nadie va a arriesgar a abollar el cofre! Así que, evidentemente, me pondrán cero también. La pinche lengua francesa me folló de nuev- eeerr, let’s pretend I never said that.

Pues tipo ya saben que tengo mi don de gente, así, padrísimo, mil empático, inteligencia emocional 100% y así, right? YA RLY. Bueno, equis, el punto es que tipo llego así genial a mi clase (post-DELF) y veo a mi amiga (porque en verdad tengo amigos, por si lo dudaban), quasi soulmate, Kri toda madreada, collarín, brazo en cabestrillo, etc. Bueno, lo primero que pensé es que ya su novio se la había madreado, porque es súper novia sometida, tipo yo.

Ahem… Pues ya le pregunto y me dice que choca y así. Y mi inteligencia emocional dejó de funcionar en esos momentos y me cagué de risa. Lo admito. Entonces, en el chisme sabroso, pregunto por una chica, de dónde es y así porque tenía un acento medio not mexican. Bueno, lol ensued:

Mauuu: Wey, de dónde es Marbella? Porque habla medio raro no?
Diana: No es de ningún lado, es que es sorda.
[Silencio muy incómodo]
Mauuu: Neta? No mames pensé que era de Uruguay!
Kri: Bendito el cielo que no dije eso porque no querría tener ese karma sobre mí!

Pues ni bien salgo del pinche salón, cruzo por un pasillo y de repente MADRES! De rostro a la puerta de cristal y de culo al suelo del rebote.

NOTA: Me queda clarísimo que a la coña los judíos, it’s the deaf ones los elegidos por Dios.

No, bueno. Si alguna vez dudé que el pinche karma existía o que milagrosamente me había saltado, nel! Culerísima mi vida. Además, típico, que en ese momento TODA la comunidad estudiantil decidió aparecer ahí. No, no, no, no, nada chido! Pinche GaT*c de mierda, por supuesto que me ha acostumbrado a un nivel de mugre! Tipo de que las jodidas puertas de cristal por supuesto que las ves a kilómetros de tanto polvo y manos grasientas marcadas everywhere. Clarísimo que no me esperaba que ahora sí hubiesen hecho uso de mi colegiatura para comprar un Windex y un trapo. Vie de Merde much? Aún no, pero ya casi.

Pues claro que después del osazo… El día siguiente, mi otra amiga, novia sometida también, Gaby, también se fue a estampar y típico que los de ella siempre son inigualables (bendito Cristo). Pues también me preocupé, pero… I lol’d after a while no? Digo, no es como que no haya vivido esto de que Kri y Gaby sufran accidentes similares un día una y después la otra. Si les digo que ya me sentía parte del casting de Final Destination 5, fresa la onda.

Ajá! Pero siempre loleaba y hasta ahora la vida ha comenzado a castigarme! El miércoles por supuesto, tuve que ir con el jefe sociópata para el que estoy trabajando en un proyecto. Pues tipo que no tenía el placer (do remember I’m being sarcastic) de conocerle y tenía que entregar unas cosas para firmar. Pues claro que sólo estaba el chalán y yo tranquilo hasta que me dice que tenía que hablar con el patrón por teléfono. Uy, terror.

Onda de que ni me saluda y me pregunta en onda Hannibal Lecter, “Tu compañera me dijo que las tarifas arancelarias están mal, DIME LA VERDAD”, y yo cagado porque además del pinche grito que me pegó, no tenía ni puta idea de qué coño me estaba hablando! Pues le digo que no sabía, me metió una caguiza, me hizo darle el nombre de todo mi equipo y al final es como, “Ah, no es ese equipo, adiós”. Ni una puta disculpa me dio después de que el pendejo evidentemente había sido él y no yo! OMG, el caos, el caos!

Horas después, mientras me mataba por hacer una pinche presentación de mierda para Coca-Cola y para mi queridísimo profesor siempre tan dedicado al grupo y comprensivo de las necesidades del estudiante – Disregard that I suck cocks – mi compu decide follarme intempestivamente y dejar de funcionar!

OMG! I shat bricks! Enough to rebuild Haiti from scratch! Pues es que en mi queridísima laptop tengo mi vida y sin ella, it was no longer worth it. No no no, y si creían que eso era todo lo que ya podía pasarme, you don’t know shit, pinche 3 de febrero fue el Día D. Cristo me aplicó la Tormenta del Desierto en el orto! Que me viola, que me viola!

Salgo de la pinche escuela, el Gran Diluvio se había hecho presente y de repente una llamada de mon chéri: Mi amor, cumplimos 5 años in like two days padrísimo, pero me voy, vuelvo en dos semanas, ciao, besitos!

No, bueno… Ya no sabía si eran las putas gotas de partículas contaminadas only in Mexico City estrellándose sobre mi parabrisas o mis lágrimas las que no me dejaban ver más allá del carro de en frente. Me quería MATAR. Y no porque no fuese a estar conmigo y así, I mean, equis, sino porque JODER que viajé en pinche autobús por 10,000 horas para visitar al desdichado en provincia para que después me saliera con la mamada de que me abría! I mean, seriously! Fui a PRO-VIN-CIA!

Pues ya, la vida me había follado durísimo. Ya no podía yo más. Llego a mi casa abatido, el corazón deshecho, etc., y de repente negro. La puta luz se había ido. PUTA MADRE! pues dije, OK, OK, me voy a dormir, mañana será un mejor día, la vida me funcionará, ya saben, el mantra. Oh boy, was I wrong.

Al día siguiente despierto y neta me dije a mi mismo que jamás me volvería a burlar de otro terremoto en Haití en el primer cuarto de 2010, porque ya andaba yo igual o peor! Tipo de que, árboles caídos, sin luz, sin agua, bueno, que al menos los pinches haitianos podían bañarse en el mar, yo nada!

Los días así y en la magnífica Comisión Federal de Electricidad me daban palo cada que hablaba. Pues claro, y después se quejan de que no quieren que los corran y que las marchas y la mamada. Para qué, pendejos, si al final cuando se necesita su ayuda, ellos tienen sus dos manitas bien ocupadas en rascarse el forro de los huevos. Argh, que me emputo de nuevo de sólo pensarlo – I mean, mis condiciones de vida eran tan miserables que neta ya estaba a una evacuación de apoderarme de la arena del gato.

Pero eso sí, nada se la mata al cabrón que decidió hacernos saber lo que pensaba de nosotros. Pues tipo que el mugriento es de Torreón o Tamaulipas o Texcoco o un pedo con T no? Tipo ya de provincia, no T de Tecamachalco. Pues se para frente al grupo y comienza con la frase clave “Voy a dar un anuncio…” y yo ya pensando que tenía SIDA o algo. En fin, pues resulta que perdió su cartera en el salón y se la devolvieron sin los 800 pesos y así. Pues era obvio, que no ve el pendejo que se encuentra en medio de Coapa? I mean, seriously, está a la mitad del pinche ghetto y juraba que le devolverían el dinero. Pues total que dijo que le valía, pero que quedaba en nuestra conciencia y así. Pues equis. Me valía madre hasta que me dijeron lo peor: Ni madres que la perdió en el salón; no, no, se la sacaron de la mochila! OH NOES! Neta no lo podía creer, ahora además de todo me salieron pickpocketers! Pero jodida su pinche suerte porque yo apenas vuelva a poner un pie en ese salón daré mi anuncio también: Pedazos de esmegma de guatemalteco pobre, mi mochila está con candado.

Que no dudo ni tantito que así como son de talentosos para carterear lo sean para forzar cerraduras pero de jodido que se cansen un poco, los hijos de puta.

Les digo, pinche sistema que se la pasa regalando becas y financiamientos, me caga! Y no porque sea elitista y la mamada, sino porque pinches becados tienen más putos beneficios que los que pagamos! Me súper folla! O sea, tipo de que ellos hacen horarios primero, como son amigos de todos los pinches plantos ya la vida es padrísima y les hacen el paro en todo, con los profesores, la mamada, bueno, hasta pinche comida les regalan. Y uno que paga recibe trato de escroto de perro!

Pero lo peor, LO PEOR es que el león cree que todos son de su condición. Tipo que mi escuelita tan bonita, tan linda, decidió regalar BlackBerry’s a los de nuevo ingreso desde hace dos años, en un intento por mejorar la vida del estudiante de desviar impuestos y así. Ajá! Quienes ya han pagado más de un pinche millón de pesos en educación reciben una patada en los huevos y los pendejos que seguro se saldrán al primer semestre les dan su equipito de prepago por un año gratis pagado con la colegiatura de los demás. Bueno, la vida es fantástica, no?

Pues estoy en las compus haciendo una cosa y la gata a mi lado se voltea y me pregunta: “Ay, a poco a ti ya te tocó el modelo nuevo que regala la T*c?” (ya saben, la relación, género-sustantivo fresa, como la calor). Y yo la volteó a ver indignadísimo y es como, “No, yo sí pagué por ella, pinche jodida amiga”.

Neta que estoy viviendo el fin del mundo…

… Y ha comenzado en DF y por mi casa.

Leave a Reply

Your email address will not be published.