~Viendo los Grammys~
O.O – Ay hijos que ando mega depre y así como con instintos suicidas. Y todos se preguntarán que cómo después del previous post pero no tesoros, es que en serio, la vida es culera. Por qué? Déjenme les cuento de mi último semestre en el finísimo instituto al que asisto y la luz los iluminará mientras yo me ahogo en mi miseria. Ya… me cagasTec!
Seamos francos, quién no siente un poco de excitement la víspera al primer día de clases? O sea obvio esa emoción tan emocionante se va al orto un nanosegundo después de saber que DEBES despertarte a las 6 am y bañarte con 0 °C, o sea uno llora y además si son de los que la vanidad muere al último (junto con el egoísmo, la lujuria y el backstabbing) obvio se bañan con agua helada para que no se les caiga el pelo y la piel se estire y adiós a las patas de gallo y a la celulitis y al herpes y así, sí te mata. Pero bueno, después de todo eso te subes al carro y pones un cd para gozarla un rato, mientras entras en calor mentándole la madre a toda esa puta gente que solo Dios sabe cómo coño consiguieron su licencia porque los cabrones deberían andar en pinche mula! Y ya llegas al estacionamiento, te pones los audífonos y vas bailando que ni en los comerciales del iPod mientras te ríes de las caras fatídicas de tus compañeros y así cruzas toda la escuela hasta llegar a tu salón y lo primero que ves es a Julius… y entonces toda tu mañana se va a la mierda…
Pero aún ves el vaso medio lleno y piensas que seguramente la siguiente clase será mejor. Y vas con las esperanzas en alto, rezando en silencio, apelando a la misericordia divina y es justo por momentos como ese (y las decepciones subsecuentes) que uno se vuelve ateo mis adorados! Ahí en medio del aula magna se encuentra el ser más odioso y aún más pendejo concebido ever! Pero de quién se puede tratar cuando hay tantos? Lo sé, lo sé, piensen en todas esas personas que les hacen desagradable el día al abrir su boca. Ya? Bueno ahora sumen su idiotez y multipliquen por 100000000 y tendrán una VAGA idea de lo que es tener a Daina en clase. Y además, para mi suerte la hija de puta me tocó en Estructuras Socioeconómicas de México. A la perra no la para la lengua! Pero aguanten porque la mujer, en su intento por parecer un ser pensante (contra natura!), no deja de interrumpir la clase con sus pendejadas, porque deben saber que Daina went worldwide. Sí hijos, cuando los australianos nos manden anthrax hasta en los condones ni se indignen, nosotros les mandamos al mismísimo anticristo. Pero ya fuera de broma, yo creo que debe de haber algo de actividad cerebral en ella. Digo, de que otra forma puede relacionar TODO con Australia? Toda la puta clase es:
a) Australia y los sopes.
b) Australia y las cucarachas.
c) Australia y Ninel Conde.
d) Australia y Xochimilco.
Les juro que en las noches oro por la salud mental de mi profesor, porque que pinche aguante! O sea 5 minutos él habla, y los otros 45 es Daina. Pero como sabiamente diría mi hija Monikirie, de que hay actividad cerebral no hay duda, porque ya es un “achievement que camine y habla al mismo tiempo”. Pero antes de que broten las lágrimas de cocodrilo y vayan a poner de cabeza a San Antonio por el milagro les recuerdo que de ahí todo va de bajada. Oh the humanity! Pero eso es solo el inicio de la clase. La otra parte la conforma un wey que habla como si hubieran descabezado a su Barbie. Como le decía a Karen, la única solución es que se meta la mano y se dé un apretón con ganas. Digo para reafirmar su género, más que nada. Y después están Sofía, Big Bird y Stephanie Steele. Puta entre que una quiere ser presidente, la otra descubrió las pinzas de depilar y la última es gringa (Amén!) les juro que no se hace una. En serio mi vida es horrible.
Y eso que no les he contado que toda la pinche clase es política y yo de política sé lo mismo que de geografía. O sea nada y los que saben de mi infame localización de Nueva Zelanda ni lo cuestionan. En mi vida he abierto un periódico, y cuando lo he hecho me voy directo a la cartelera y o sea después del pinche examen del viernes me es necesario hacerlo de vez en cuando, ya ha llegado el momento de abrir los ojos a la realidad… Solo que por mi salud los abriré cuando sea todo mil nice. Pero ya tengo que hacer algo porque me quedó clarísimo que ya reprobé este parcial. O sea hello me preguntaban cosas súper complejas como quién era el secretario de gobernación de nuestra bellísima capital. O sea horrible! Les juro que es más mi sentido altruista y entonces ya estamos en un muy grave problema. Que se mueran los negros XD!
Entonces entre los comentarios homofóbicos de Daina – “A quién le importan los matrimonios gays? Eso aquí en México ni existe!” – y las ironías de la vida – “Es un idiota! Si no sabe, que no opine!” – ya se entiende el statement de “Odio mi vida” pero no coman ansias que aún falta quimeras, aún falta. Porque justo después de esa clase con gente tan selecta, tan gustada, tan pipiris debo huir a Entrepreneurship Spirit y que putísima hueva! O sea bueno, al menos lo único rescatable de esa clase es que puedo desayunar mega tranquilo para bajar todo lo ingerido con la asshole de Monikirie – pinche Mónica huevona trabaja! Lo único que me mantenía a flote era que íbamos a crear nuestra agencia de modelos y riquísimo porque la admisión era fuckeando! Sabroso no? Antes de que se me olvide… no quería ponerles esta foto, solo Dios sabe que es para casos extremos, pero los odio! Y si aún no saben por qué, lean más abajo. Por lo mientras…
Si eso los asusto, en serio, den gracias al cielo que aún no le grabo la voz…. AÚN. Pero como todo lo bueno llega a su fin, o en este caso ni siquiera llegó, debo ahora de entretenerme comiendo y bailando. Y si Cheeta atrás deja de decir sus mamadas (es imposible… o sea es mujer, comprendan!) mi día puede ser bueno. La verdad es que me rio mucho en esa clase, o sea echarle jugo de mandarina a Karen en el ojo no tiene precio! Obvio todo fue un accidente como debe ser, pero con todo y que casi me rompe toditita mi madre, lo volvería a hacer. O sea me hizo reír! Que la cabrona no se ponga fresa y que se alegre porque hizo una acción desinteresada no? Pero fuera de eso, la clase es horrible! Juro que hablo de 150 temas y cuando volteo a ver el reloj lo único que se movió fue el segundero adoradísimos!
Pero la clase que más temía era sin duda Filosofía, porque de Platón sé lo mismo que de deportes! Y solo me sé lo referente a Beckham (y me refiero a Victoria), que es lindo pero no me llevará a Alemania de comentarista. O sea creo que solo me sé su frase célebre “Critico, luego existo” y on a second thought, creo que ni siquiera la dijo él O.o … Así que, ya empezamos medio jodidos, y eso sin contar el encuentro con Osvelia dun dun dun OoO! Para futuras referencias, Osvelia es una adivina, santera, bruja wannabe con tendencia a la misa negra, pero que DICEN que sí puede leer la mente. Y entonces obvio yo, que no soy creyente y además estaba intrigadísimo por saber si soy matado o huevón, andaba mil consternado resolviendo el test de la selectísima, siempre confiable, siempre profunda, siempre [fill in] revista Tú con Karen mientras dejábamos que Miriam la tortilla apuntara la vida de Sócrates. Y en eso nada más siento como bloqueaban la luz y he ahí al esperpento éste, que además miedo que parecía salida del psiquiátrico, sonriendo malévolamente. Obvio nos atoró. Pero o sea obvio cero justificado! Estaba filosofando! El ligerísimo detalle es que yo ya iba ahead de los mortales. Pero igual, le deseo a su coño garrapatas!
Y con Susan, lo que podría ser la mejor clase (comparada con las otras cuatro) resultó ser peor que el perfume de Paris Hilton. Entre Big Bird y su amorío lésbico (porque deben saber que por ella se depiló LA – as in ONE – ceja), Jaroslav y su complejo I know it all – que es patético porque demuestra lo contrario – y las joterías de Rafael Chabolla se llevaron al caño la materia. Y eso suponiendo que es mil grato oír del hinduismo todos los martes y jueves por una hora y media. Pero no lo es, sure tiene sus reflexiones profundas pero tanto tiempo oyendo las 101 razones del por qué idolatrar a su pinche gato naranja me dan ganas de ponerme a lavar caños tesoros! Me toco con todo mi pinche paquete de nuevo! Pero ya, en cosas más oscuras, de esas que solo salen en las connotadísimas publicaciones La Prensa o La Alarma debo confesar que después de casi tres años de evitarlas, al final he fraternizado con el enemigo! Y si creen que exagero…
ADVERTENCIA: Si se deslumbran… son los frenos jajaja!
Y en otras cosas, el fin pasado fue todo un roller coaster emocional. Mi abuela se andaba muriendo y mi mamá en su berrinche todo el tiempo porque no comía y no sé qué, y ya o sea llega un momento en el que quieres ser escuchado, como le dije a mi mami “Mamá, yo también tengo problemas! Mi iPod no prende!” y que me deja de hablar… *crickets chirping* … y a la fecha no sé la razón. Seguro andaba hormonal Q.Q … Luego, against all odds, cumplí un año de andar con el Monstruo y sí muy bonito y todo, pero que me enfermo. Y fue horrible! O sea Dios, en verdad pasaban tantas desgracias frente a mí, y no podía ni sonreír! Me quería morirme, pero ya hoy estoy mejor (justicia divina!) y he vuelto a ser el mismo ojete de siempre! Y si lo analizo más profundamente… creo que hasta mejoré. Teman!
Pero lo que me mató fue mi exquisitísima Fan Listing. Y es que o sea yo sabía que estaba destinado a ser toda una celebridad, pero ya ver mi sueño hecho realidad sí me sacó las lágrimas! Les juro que sentía que estaba recibiendo un Oscar y ADEMÁS a mejor actriz en todas las categorías posibles (drama/ comedia/ musical/ etc.). Y encima que sea hecha por alguien que ni me conoce… ESO ES P-O-D-E-R!
Ahora resulta que Nubecilla (que ahora tiene el gusto de andar de arrimada con Mayris… like the rest of us), Mónica, la Chilindrina y mil personas más querían hacérmela también pero que les ganaron… y a eso yo solo tengo una pregunta: Por qué si había TAAAAANTAS personas dispuestas, me hacían sentir que YO debía hacer mi PROPIA fan listing? Que pensándolo dos veces, no estaría de más, yo soy mi fan # 1, pero igual los odio! Bueno a Nubecilla no… a Mónica sí por el trabajo de Man & Science pero checa tu inbox tesoro, tú chécalo… e imagina mi rostro mientras lees mi mensaje… Besitooooos!
Ahora lo que me disturba es que ayer hablé con mi tesoro Jaob y él fue como tan atento y yo tan… tan… tan… bueno tan yo y aún sigue siendo Fan y no Hate… En serio, a veces la gente me sorprende. Incluso se molestó en hacerme un layout – que quería hacerlo de Laura León pero como le decía “Yo entro a mi blog para subirme el ego, no para tener disfunción eréctil papito santo!” – que amé pero en fin… Ahora a cosas de mayor importancia.
En poco menos de un mes cumplo 19 años! Y obvio ya tengo una mega lista mil corta y real de lo que quiero de regalo. Obvio yo sé que todos ustedes cucarachas de provincia no me darán ni un cacahuate pero igual, quiero pretender que me aprecian. Así que…
1.- Un pingüino bebé!
2.- Unos guantes de piel de foca. Obvio de las focas blanquitas… de esas que matan en Canadá. O sea además bien ecológico yo porque pues si ya las mataron mínimo que exploten bien el material no?
3.- Un manguito de piel de foca.
4.- Un domain para mis fines perversos… Que igual seguiré viviendo de Mayra, como debe ser.
5.- El disco de la connotadísima banda Maria Daniela y su Sonido Lasser!
6.- Una boa.
7.- Laputa!
8.- Un lay de Mayra porque obvio no me dará nada más… y eso si acaso.
9.- La fuente de la eterna juventud. Amén.
Ando viendo los Grammys y quién sea que se vistió como el Dalai Lama se la mamó… Hey va a haber buenos performances! O sea hello ya Madonna lo dice todo no? Así que, me voy a rankear los vestidos en E!, besitooooos!
Qué difícil es ser Yo!
