BoicoTec

Yo sólo pedía una masacre tipo Columbine.

~en MSN~

Y ahora para todos los que pensaban que estaba EMO en el último post sólo un pequeño recordatorio: No soy uno de sus amigos, amén. XD Es que sí tipo medio millar de gente acá bien underground me dijo que escuchara unas canciones y comenzaron a relatarme la difícil realidad de su vida, as if I didn’t know already *rolls eyes*, pero momento! Sólo ponía unos pensamientos, no amenazaba con matarme, o sea cómo podría privar al mundo de mi extraordinaria presencia? Ni pensarse! Pero en fin, ahora que ya acabó la prepa y así, y veo que más del 99.99 % de la gente con la que tuve el gustazo *sarcasm intended* de compartir tres años de mi vida acabará siendo personal de intendencia or else… pues a ver si encuentro algo memorable!

WARNING: FUCKING NASTY PICS AHEAD!

Pongan el cursor sobre las pics para leer el mensaje oculto!

Anyhow, pues después del mini warning y así, espero que ya los posibles candidatos a noches en la sección de Cardiología o Psiquiatría se hayan ido y si aún no lo hacen, LEAVE NOW! No, esperen… Vuelvan! Total, más oxígeno para mí no? Así que, bueno como por donde empezamos… veamos, bueno después de mi último post fue semana de trabajos finales que Dios sabe que son de lo peor y sufres miLochomiL y así pero además recibí una invitación para formar parte de un programa de alto rendimiento no? Que según por mi promedio que obvio es farsa porque mis calificaciones son una verdadera mierda pero que bien me sentí en ese momento pero x no? Entonces para formar parte del selectísimo grupo (which is not… at all) pedían varios requerimientos y el principal era saber qué quiero estudiar y de ahí vamos en picada tesoros. Pero bueno, en lo que veía que hacía para poder entrar al grupín y hacía los trabajos finales o, como ya todos saben y no importa que lo lean pues ya me gradúo, fingía preocupación! XD

Y ay fue el horror, todo un infierno desatado sufriendo para el trabajo de Filosofía porque estaba fácil y era de puro rollo pero acabamos entregando un video imitando a Ventaneando y hablando del implante kamikaze de Anahí. O el de Man and Science que hasta la fecha no tengo ni puta idea de nuestra investigación, I mean, sabía que era de la naturaleza y [LOADING…] o.O … Ah ah! Y también tuvimos que hacer un poster, que mi gema arqueológica Monikirie estaba deseosa de hacer solita. El de World Religions fue sencillo ya que era una presentación y obvio soy buenísimo para las presentaciones y sonreír y reírme y sonreír y ponerme rojo y sonreír y posar à la Paris Hilton y sonreír y… you get the deal. Con el detalle de que duró cinco minutos más 15 de instalación por el fucking proyector y el técnico y la Pájara Peggy y así. El de Entrepreneurship Spirit sólo supe que era algo de moda pero francamente estuve todo el fucking semestre más entretenido con la bastarda de Mónica jugando con las bufandas a transformarme como Sailor Moon… Sí, las drogas destruyen hijos, el detalle es que yo aún no consumo u.u…

Y después andábamos en la Semana de la Cultura perdiendo nuestro tiempo pero mamón porque íbamos a ver a Mónica para ver si todo lo que nos presumía y nos ponía de pretexto para huevear había valido la pena o la puteabamos por farsante pero el karma hizo justicia por su propia mano cuando la cucaracha hizo sus solos involuntarios y giraba y posaba y hacía un free style mientras las otras iban medio coordinaditas. Lo bueno es que además de los siete millones de espectadores nadie se dio cuenta jajajaja! Y entonces llegaron los últimos tres días y típico mil discursos de como somos el futuro de México y que es un verdadero gustazo que todos (yeah right!) hayamos terminado la prepa y que salvaremos a las ballenas y a las focas y lograremos aumentar en un 798164060% el PIB de Somalia y así, o sea todo súper conmovedor… And then, Daina alzó la mano y preguntó “Qué son los aranceles?” y todo fue sound fading y all the stares off into the space. Sí hijos, ese es el futuro de México. Yo que ustedes empezaba a almacenar comida, solo por si acaso.

Y por fin se develó el gran misterio, la gran intriga de quién coño es Susan y de si Toby existe. Y fue todo tan impactante que ahí andaba yo disfrutando mi desayuno así delicioso y de repente chokes and dies. No no no no no, o sea la mujer tiene dinero para vivir a la par de J. Lo y aún heredar hasta 10 generaciones futuras! And yet es maestra… Ay! Debe ser demasiado religiosa para creer que con su materia cambiará al mundo no? Digo es súper chida e interesante pero hello tenía a Amanda y a Jaroslav… Digan lo que digan, carbón ardiendo, piercings espirituales and stuff, nada se compara con educar, o tratar al menos… Y ya el miércoles fueron los sexy mariachis con los que toda la puta gente llora y se abraza y embarra de fluidos nasales la ropa del otro mientras entre beso, abrazo y apapacho gacho se dicen lo très chic, súper hip y mega lacios que son y de como siempre estarán dentro de ellos. Y eso pueden interpretarlo de todas las formas posibles y seguirá siendo viable.

So antes del show llegó Laura Enríquez a hacer una imitación de Hitler y recuerden todos ese nombre, sobre todo los panistas porque va a llegar muy muy muy muy muy lejos y seguramente en unos años estará lanzándose de candidata… Ojalá así sea. Aquí una fotito de su lindo rostro… Hey neta no es fea pero la pendeja de Mónica es pésima paparazzo!

Y bueno, deben saber que el gaTec es mega marro y contrata mariachis por una hora, half para prepa y half para universidad, pero bueno, al menos los paga no como el Olinca que hasta para eso te mandan a hacer colecta *vomits* y obvio me escandalicé al ver a cierta persona non grata, conocida como el nuevo rector con ideas BASTANTE malas pero x, eso no va al tema ahora… El caso es que se trepa y empieza a hablar por el micrófono y un audaz le mentó la madre bien fino pero my wild guess is nadie supo quién fue, pero ya entre abucheos y todo el wey dice que fuimos la generación más alta en el Ceneval y que somos mil listos y stuff y yo además de las muchas interrogantes que pasaban por mi cabeza como por qué orto lo dejan hablar por 10 minutos cuando los fuckings mariachis que es por lo que vives desde el primer puto día en el gaTec duran media hora. Pero la pregunta que robó mi atención fue “Si somos la generación más inteligente, qué coño hacían los otros 500 assholes en ella?” o.O … Sí, porque somos 501 alumnos jajajajaja! No, ya en serio… Y eso me llevó a otra pregunta más interesante: O yo soy muy listo o me rodeo de gente demasiado estúpida? Yo apoyo la segunda pero se las dejo de reflexión.

And so, descubrí que la gente que ya tachaba de horrible, say Brindisi, puede ser más fea aún. Y es que cuando los ves llorando dices “Carajo, Medusa!” pero ni la mitad de cutie e interesante. Es todo un impacto, and not a nice one. Y pues sí, yo también esperaba llorar y lanzarme al suelo a cantar Sálvame y arrugarme mil pero neeeeel porque a riesgo de parecer un maldito bastardo – que por cierto me encanta – no veo el por qué. Seguro, termina una etapa (para algunos, porque la mayoría se fue a verano de Calor) y tipo si vas a dejar de ver a mil gente irrelevante. Pero ahí está la palabra, IRRELEVANTE. O sea obvio no dejas de ver a los pendejetes con los que lograste sobrevivir los 782709231 retos mentales que son tus compañeros. But I guess they think otherwise… He aquí gente (por cortesía) cantando (por cortesía).

Ah! Mayris para que te asustes ahora que viste a todos los del Westminster… A tu mejor amiga, a tu Súper Intis Confis Montserrata se le perdió el barco del Capitán Garfio jajajajaja!

Y entonces acabó y todos al Último Trijalón! Para aquellos ajenos al sistema, el Trijalón es la fiesta de fin de cursos que se pone pero mejor que un fucking rave! Y yo ya estaba súper listo para meterme 28 tachas, tres jeringas, siete tarjetazos, 101 churros y medio millón de ácidos obvio microbio! O sea intenso todo y obvio iba a ser en un lugarcín que está en boga ahora, llamado el Velvet y estuvo súper bien porque nos encontramos a gente súper chida como la cabrona de Sylvana y a la loca de Natalia y su novio. Pues nos divertimos muchísimo, nos tocó abrir pista as in a mí y a otros tres, entonces obvio yo que nací para los reflectores me sentía en las nubes, no no no no no no no! Todo increíble y eso incluyendo el desplante de la íntima de Karen y su ex novio. Puta fue lo peor, hija llévate la mano abajo y ármate de valor! Bueno… funciona más con un hombre *sweatdrop*

Tesoros, debo contarles mil cosas, pero espero hayan disfrutado de las fotos Bichys tanto como yo (o sea nada), mañana me gradúo y hay fiesta y así entonces seguramente actualizaré en unos días, lo suficiente para ver los comentarios hasta su puta madre no? Ajá sí… Bueno pues, si quieren ver en vivo a Dios y a sus criaturas defectuosas (o sea la entrega de diplomas) den click aquí el día de hoy como a las 6:00 pm OK? Bye!

Cuando dicen que Cristo murió por nosotros, ellos venían incluídos?

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