Miedo

La comunidad gay es un hate crime in itself.

~Emputado~

En una colonia cercana hace muy poquito tiempo, Maria Daniela tuvo una sensación de… Miedo. Y yo un poco más lejos hace menos de una semana tuve un ataque de diarrea asesina. Ahora viene la pregunta que debe de pasar por sus cabecitas:

WTF?! Sí sí hijos, para quienes no saben de lo que hablo, ahora los ilustraré. Así inicia el video de Maria Daniela Y Su Sonido Lasser que todo el mundo debe conocer porque ya en todos lados suena el sencillo Miedo. And now mis niños angloparlantes, tómense sus gotitas de Tempra, pídanle a la musa que los ilumine y dejen de inhalar UHU porque todos sabemos que las ideas malas, como el papel, también se reciclan y behold al post que viene a continuación. Por cierto… Mayris si no captaste el homenaje a la one and only, nuestra mami y Hyena 30 honoraria La Pelu… nah obvio sí lo captaste… right? o.O

Bueno el post de hoy va contra la gente pendeja así que a continuación haré una lista de palabras y si a alguna dicen que sí… you might be offended, así que sigan leyendo! XD
Brindisi
– Starbucks
– Panda
– Patricia Mercado
– MTV
– Flower Power
– PRD
– Christian Castro
– Tú o.O

Bueno ya con la advertencia… Pues verán me fui a Miami y o sea dejando de lado las mil y un cosas nuevas que mágicamente aparecieron en mi maleta (y el atorón que me dieron después) todo fue bastante cutie. Oh sí. Sobretodo el primer día cuando vamos a la playa a asolearnos un ratito porque hellooooo! Todo el mundo sabe que la playa Caleta en Nacapulco está más linda y eso contando las jeringas y otros materiales biohazard. Y ya llego y veo una bandera con simbología medio extraña y yo así O.O de si la roja es peligro, la amarilla precaución, la blanca medusas y otros animales, y la negra que hay negros… Oh Dios Todopoderoso para qué es la bandera arcoiris? Y en eso, como una señal divina veo saliendo a un wey buenísimo del mar en un ever so sexy speedo y en ese momento comprendí. Llegué a una playa gay! Wee! Y ya empecé a ver a mis alrededores y Diooooos, o sea obvio todos estaban en sus late 20’s o early 30’s pero pff! O sea ya lo decidí me iré a hacer mi maestría y doctorado a Miami jaja! XD

Ay no no no no no, les juro que pensé que había llegado al cielo! Pero la próxima vez que tenga mi visión celestial procuraré ir sin ningún compromiso ò,Ó… Ay me van a putear ya lo siento venir. Pero bueno, obviamente me boté a la Fifth Avenue versión Miami a comprar mil cosillas y sí hijos, contrario a la creencia popular – and by popular I mean populista – la felicidad sí se compra y además se puede comprar en varios lados y en distintos modelos, colores, estilos, telas y cortes. Obvio porque si he de morir mañana me voy a ir en mis mejores fachas! Y es que casi muero porque andaba en un paseo viendo casas de famosos y así y en eso veo la de Shaquille O’Neal y mi hermana me pregunta quién es ese y yo “un pinche negro” y una pareja de negros se me quedan viendo y yo O.O! Ay sentí que me madreaban, lo juro. Pero volviendo al tema, digo si voy a pasar la eternidad con la misma ropa que sea algo súper chic, súper hip y mega lacio, que no? Ah! Y hablando de eso, tengo mi propio Googlewhack! Busquen en Google “miLochomiL súper chic, super hip y mega lacio” y vean qué les sale! Yeeiii! Ya vi que destruir mi preciosísimo idioma, el mexicano, da frutos! XD

Además qué tal con la Lincoln Road y el celebrity sighting! O sea yo andaba paseando mil feliz cuando siento que me estampo con una mierda de 1.20 mts y yo así de Meg Ryan is that you? Oh sí, sí era! O peor aún formado atrás de Bruce Willis para pagar algo o a Matt Damon saliendo del gimnasio… No no no no no! Todo estuvo lleno de glamour y entusiasmo hasta que me tocó regresar a México y compartir el avión con Christian Castro… Nunca han sentido que cuando creen tocar fondo siempre les echan una palada de tierra encima? Ay yo sí, siempre. O sea después de los eventos mil de muerte pero como sea de mayor categoría, estar con el cantante de El Gallito Feliz o como sea que se llame la canción. Pero aún peor, toda la pinche gente gata parándose a tomarse la foto, el beso, el apapacho gacho y el autógrafo y yo le dije a mi papi consternadísimo: Papi lo que me sorprende no es que esté afable y sonriente, sino que sepa escribir su nombre. Y aún me mortifica. Y ya hablando de la farándula mexicana, qué onda con la muerte de Fidel Castro eh? O sea sí yo siempre pensé que el animador de Siempre en Domingo era como Jesucristo, o sea inmortal. JAJAJAJA!

Pero ahora, a lo principal del post. Inicié con algo de Maria Daniela Y Su Sonido Lasser porque ahora veo que todos los fashionistas, o bueno, los que pretenden serlo, ya compraron su disco y corean las letras y se creen mil vanguardistas porque cambiaron el disco de Ha-ash por éste. Pero ERROR! Porque yo compré el disco hace un año y bajé el single hace dos! Y además yo conocía al Sonido Lasser Drakar desde el 2002, así que vanguardista yo! Porque como acabo de demostrar cuando los borregos van, yo ya fui, volví y me volví a ir! Así que jódanse y no me vengan porque yo tengo derechos de antigüedad. Y pésimo que censuren una parte de su canción porque “induce a las drogas”, o sea Anahí induce a la bulimia, los programas de baile de Televisa inducen a usar la miseria humana como una fuente de ingresos, las novelas a la violencia, la programación del radio al suicidio, sigo?

Y ahora, les tengo un relato de Casos de la Vida Real. Salí a un antrín así mil gay con el Monstruo y madriza la que me puso. No no o sea casi me amarra al auto y se va a 120 km/h por Reforma o sea yo me morí. Porque o sea él se mega emputó porque andaba de jeta pero es que PUUUUUTA pinches antros gays son una mierda. Y me refiero a la gente. O sea yo cuando voy a un antro es por el súper ambiente tan chic, tan hot, tan in, y es de voltear las mesas y bailar sobre la barra y así. O sea eso para mí es un antro. Pero puta que entro al Lipstick y bueno… La descripción no es precisamente esa. Tipo puros hombres – visto desde el lado anatómico, porque de identidad de género, not quite – así embarrados el uno en el otro haciendo una imitación mala de pole-dancing al ritmo de Tus Ojos de Belanova. MIEEEEERDA! O sea Belanova en un antro de mi agrado lo ponen cuando ya cerró la pista y te están mandando al chocho, pero ahí eso era LA bomba. Y luego todas las locas llorando con Yo No Soy Esa Mujer o sea… Y lo peor fue cuando pusieron la discografía de Shakira y todas bamboleándose que te morías… de pena.

Y además toda la, insisto, gente (???) con sus lentes de sol, hablando así mil fresa wannabe, la súper pose, las 102 canciones de Belinda… Puta neta no sé si haya sido mi elitismo o mi homofobia, pero que pinche hueva, y más asco aún tener que ser identificado con ellos. Y eso sin hablar de la nueva reina gay, que le vale pito si hay una lucha por derechos humanos o por derechos legales, solo llega la puta de Gloria Trevi y como estrategia de marketing pone en su videito a un wey de travesti. Uy el mundo está girando indeed! Hasta en eso somos tercermundistas carajo! Coño si yo siendo gay los veo y me vomito que puto respeto pretenden obtener de la gente buga? O sea gente, dónde quedó el movimiento que inició por los derechos que concede el matrimonio, que miren que son muchos y demasiado importantes, para cambiar al carnaval Río de Janeiro y con la Trevi de vocera de toda la comunidad gay?

Y yo creo que desde ahí viene el problema, la puta comunidad gay. Con qué derecho encasillan a toda la pinche gente homosexual dentro de una comunidad? Debería ser como en todo, porque bien dicen que hasta en los perros hay razas. Y es muy distinto el homosexual que piensa y que sabe que Gloria Trevi de homosexualismo no tiene ni puta idea, y que mejor debería de dar consejos de como destazar a su hija y aventarla al canal o de como secuestrar niñas para regentearlas sabroso por toda América o mejor aún, de como conseguir favores para salir de la cárcel cuando la maldita claramente era culpable. Ah no! Pero como ahora sacó a un travesti a toda la puta gente le vale una concha y que viva la nueva vocera de los derechos homosexuales! Wee! O sea deberían hacer la distinción y decir “la comunidad gay pendeja” y “la comunidad gay pensante” porque hello! Cero por echarme flores pero yo:

a) No voté por Patricia Mercado “porque es mujer” como 3/4 partes de las jotitas y las lesbianas lo hicieron.
b) No pienso comprar el disco de la Trevi porque “sabe lo que sentimos”.
c) No creo que ser gay sea sinónimo de sofisticación o que me hace estar de moda.
d) No es mi pasión oculta hacerme un arete en el ombligo para verme como Anahí.
e) No voté por el PRD porque apoyó la Marcha de Orgullo Gay.

Y ahora con el PRD: Me llegó un mail de la comunidad fresa IGNORANTE que decía que 30 mil personas no estaban equivocadas y que AMLO había perdido porque es naco y que me uniera al grupo nacional anti-Peje y madre y media. Y yo entrando en coma no? O sea niños wow, nenas, ubíquense idiotas. 30 mil personas no son NADA. Y además TODO el puto mundo sabe que AMLO ganó. Que todo el PRD se haya vendido y le hayan hecho un mega fraude es distinto. Y no, yo no quiero que el pinche Peje gane pero en teoría lo hizo. Ahora, cómo lo hizo es distinto. Mi tía lejana que trabaja para el PRD – sí también me da asco – e irónicamente lo odia me decía que todas las delegaciones pobres fueron amenazadas con cortarles la luz, aumentar el impuesto de propiedad y cortarles el agua, así como cerrar changarros y mil madres más si no votaban por el PRD. Y además Encinas comenzó a dar mil y un licencias para vender alcohol y poner negocios, y todo el dinero se iba, la mitad para la campaña de AMLO y la otra mitad para la cuenta del cabrón. Y bueno ni hablar de a cuántos no les quitaron la quincena para crear fondos para el PRD.

Así que AMLO NO perdió por ser naco, de hecho por eso es que obtuvo la mayoría de los votos, perdió porque sería lo peor para México. No me dejarán mentir, en los tres segundos que AMLO encabezó la lista el dólar se disparó. Obviamente los inversionistas no lo quieren porque todo el mundo sabe que ese wey es un puto agitador de mierda y además un prepotente que se cuelga de amenazas para hacer sus 120 marchas. Porque no sé si sabían pero toda la gente que ahorita está acampando en el carril central de Reforma fue amenazada para ir a hacer su mitote. Neta pinche culero con qué cara dice que “Por el bien de todos, primero los pobres” si son los primeros en salir chingados. Y además… él tan pinche honesto, entonces tengo una pregunta: De dónde saca los 15 millones de pesos que cuesta cada una de sus marchas?

Reflexionen hijos! Adiós!

“Gay guys know everything”… Aparentemente no todos…

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