Como Paris Hilton que se cambió de su casa en Beverly Hills a la ‘Big House’, como Eduardo Palomo se cambió a Libertad Palomo, como Mariel que cambia de fugly a fucking fugly (porque un “fucking” no basta), como Lindsay Lohan que cambia de coca a laxantes y de regreso, como Alcatraz que cambia de un hombre a otro, yo, Mauuu! también he cambiado por dentro, por fuera y de url también! Gente! Por fin, después de tres años de habladurías, lo he logrado, he comprado un puto domain! Sí criaturas del averno, hoy me siento como eyaculado, ea ea ea!
En temas más oscuros… Estaba checando el log de mis sabias conversaciones por MSN y debo admitir que quedé sorprendido. No sé por qué, ya que el mundo sabe que si hay algo que jamás escucharán de mí es una frase de apoyo y solidaridad y los nombres de los cuatro o cinco integrantes de los Beatles. Let’s face it, si no salen en E!, no existen!
Bueno, después de ese breviario, les daré un vistazo de lo que se puede esperar de mí en MSN (y en la vida, obvio!):
Radfel: que Gato se va a cambiar de carrera porque le va de la verga y todavía no tiene novio porque sigue oliendo a POLLO
Mauuu!: JAJAJA huele a KFC?
R: A pollo like in Arturo XD
M: O____O *zoom out*
R: XDDDD recuerdas que le decían pollo, no? Por eso
M: jajaja sí ya sé, todo fue un plan de claudia, una intriga de our private catalina creel
R: sí pero le salió el tiro por la culata (literalmente) y ahora le quedó la maldición de la Polla… XD
M: pero no le salió el tiro por la culata, yo creo que más bien le ENTRÓ POR AHÍ
R: Eventualmente tuvo que salir… o.o
M: qué sabes, capaz que es como las abejas y su aguijón
M: lo dejan ahí enterrado
M: now i know why gata is starting to gain weight
Jajajaja! O sea, en general, la conversación está divina, pero la última línea fue simplemente irresistible. Segurito si alguien conoce a los involucrados ya les dio un System Failure. Sí, tipo como el que casi me da cuando nos metimos al hi5 de la Topa. Juro que el día que quiera lanzar un ataque terrorista masivo, crearé un troyano en el que saldrán miles de pop-ups con las fotos de esa vieja.
Y hablando del hi5. Verga! No mames, qué cosas tan horribles me encontré ahí. Dios santo! Where did the humanity go wrong? *HEADDESK* Pero de todo lo que veía – porque debo admitir que tengo un desorden masoquista y entre más horrible es la visión más me divierto – encontré a alguien que debería indemnizarme por el simple hecho de haber nacido: Daina. *gasps*
Pero lo peor fue cuando descubrí la verdad de mi juego favorito, el Metal Slug 3! O sea, sigo en estado semi catatónico cuando me di cuenta quién era la mente maestra detrás del Final Boss… Daina! HOLD YOUR BREATH!
Tras comprender la horriblísima verdad, no tuve otro remedio. Debía cumplir con mi misión en el mundo y exterminarla. OK OK, no es mi misión en el mundo… No la principal al menos. *rolls eyes* Entonces…
FATALITY! Jajajaja! Terror en el cielo, la tierra, el mar, el espacio y el orto de Fidel Castro! Por cierto, hablando de lugares en los que no llega ni un puto rayo de sol, iré a Cuba en unos días, let’s pray I come back… alive de preferencia. Sí carajo, que me da miLochomiL kiki quedarme en Guantanamo con todos los demás cubanos. Imagínense, yo súper refinado y elegante con puro balsero piojoso…
SACRILEGIO!
