Livin’ La Vida Regia

Del rancho a la televisión.

Uff tipo como que comienza el año y ya la vida pasó por mí. O sea, onda de que dije adiós a mi bella ciudad (de nuevo) y me mudé a otra… Bueno, aún tengo sentimientos encontrados con respecto a eso. Tipo que, órale, en Monterrey todos son cool, muy in, muy en boga, muy rancheros. O sea, yo que me veía finísimo envuelto en Fendi y tipo que llego y la gente cool tiene pinta de de tejano. Y, what-the-fuck-ever, todo el mundo sabe que Texas es conocido por Selena, no por la alta costura.

Y hablando de Selena, claro, claro. Porque claramente, toda la gente cool tiene pinta de tejano… pero los que caen en categorías más como, por debajo, tienen pinta de Kumbia King! I mean, why, God, why? Tache, tache, tache, tache. Y tipo que ando aquí con mis roomies, padrísimo, que según eran como suecos, no? Pues yo, pensando en mi adorada Malin, dije, “No mames! Suecos! Let’s drink, let’s smoke, let’s fuck!” pero estaba muy equivocado.

Tipo que son estudiantes extranjeros pero de las primeras cosas que me dijeron fue que no querían pegarse la peda cada noche, porque no estaba cool. Y yo, bueno, devastado. Literal. O sea, neta. Yo así de, volteo a todos lados, exponiendo a mi delgado y largo cuello a una serie de arrugas con tanto giro, buscando la Cámara Escondida, la cámara de Te Cache, la de Sopa de Videos, la cámara de algo que me dijera que they were fucking kidding me! Tache, tache, tache, de nuevo.

O sea… esto es Serious Fucking Business. No le deseo esto a nadie. A nadie. Bueno, from the top of my head… Pero bueno. La cosa es que también son como super cuates de un australiano no? Y pues ya, entre la risa y la vida y así, pues tipo el gaT** hizo una fiestecilla para los extranjeros y así agarrar el pedo, conseguir teléfonos, buscar a W.E.N.D.Y. (algún día les contaré ese chiste) y así. Saben, algo más onda Rouen? Pues sí, entonces que tipo decido jalar con ellos esta semana, a ver qué rol, pero no, it’s over. Yo sé, YO sé, yo sé, YO SÉ que exudo un encanto viejo mundo meets Hollywood. Yo sé que soy lo mejor que el mundo ha visto. Yo sé. Pero verga! O sea, tipo que si creen que van a entrar a los antros cool con rastas y flip flops, o sea no. No son parte de mi entourage. Y callen, porque además, en vez de llevarse con los demás estudiantes cool (léase “Franceses”), NO, se llevan con puro pinche chino. Wait for it… EWW!

Ah! Que eso sí. Decidí llamarle de emergencia a mi intimísima de este año: Cecy. Y fue como, I FUCKING NEED YOU, NOW! Y ya vino a mi rescate. Que tipo hasta traía una bolsita llena de marihuana potente, que negué en fumarme por terror a los putos exámenes anti-doppings que hace la uni. Total que dicen que el ácido no es detectable entonces… Será momento de renovarme, jaaa! Y además mi padre me dijo que no, que no me daría mucho dinero if I wanted an European summer. Joder, lo que hago por buscar a W.E.N.D.Y.

Evidentemente me he puesto un pedo masivo con Cecy, porque los amigos mueren juntos. Ay, te lo ruego hay que morirnos juntos! Y yo cumplí. Tipo que nos caímos fuera de la casa en onda:

Mauuu!: Hold me.

Y claramente Cecy no me sostuvo y nos fuimos de boca al suelo. Al día siguiente yo crudísimo, rebonding with my liver, y mis roomies ahora sí deciden chupar. Bueno, tenía terror porque ya me veía yo con una cerveza apenas me saliera del cuarto. Me sentía tipo Jodie Foster en la Habitación del Pánico. Sólo que sin todo el crew de maquillaje y peinado detrás mío. Es que yo soy naturalmente sexy. Jódanse.

Total que me he reconectado con mis skills dormidas, tipo barrer, lavar, cocinar, jaja! Bueno, sacando desempolvando a la sirvienta que llevo dentro. Ahora en donde vivo es un poco más grande que 9 m2 así que, seguro haré Power Leveling Up en mis skills. Porque pagarle 50 pesos a una muchacha para que haga está bieeen caro, wey! Ya me siento tacaño. Hmmm…

En fin, esto ha sido el inicio del 2009 para mí. Mañana sigue la tragedia cuando tenga que levantarme a las putas 6h30 para ir a clases. Ay… Lo que uno hace por W.E.N.D.Y. en serio. Jajaja! Yo sé que todo mundo la anda buscando, es sólo que seguro le llaman de otra forma. Tipo que esto era sólo una introducción para lo demás. Porque como todo buen anfitrión dejo lo mejor lo peor para el final.

Oh, Poll 2009, venga a nosotros tu reino!

Tipo ando perdido en la escuela y en eso: Soledad! Onda de que, me quedo solo en el pinche campus. LITERALMENTE SOLO. Y después, volteo a un lado del pasillo abandonado y después al otro. Y de repente, lo veo. Ahí estaba el venado hijo de puta observando cada uno de mis movimientos. Yo tenso mil porque ya veía mis dientes esparcidos por todo el pasillo mientras el venado mordía mi estómago en busca de mis intestinos. Nada cool, nada, nada, nada. Entonces, en este Epic showdown con Bambi caí en cuenta que ya no sólo debo temerle a la típica chica de San Pedro (con su bolsa super size Fendi y sus ideas de rancho) sino también a la puta naturaleza! OMG! Let’s bring it on whores!

The clash of the titans! O algo así sólo más terrible… Uff, pues ahora huyo porque mañana…

Buscaré a W.E.N.D.Y.

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