Scare Me Shitless!

Más temible que una película de El Santo.

ZOmg! Ustedes deberán saber que yo tengo hi5 para dos cosas solamente: La primera sería buscar a gente más triste que yo, like, por ejemplo, el 99.9% del pinche Westminster de mierda. La segunda y más importante: Conseguir fichitas de transporte y sexearme. OBVIAMENTE con nadie aflojo, no porque no pueda, sino porque NO QUIERO. Y es que… for each time somebody slightly hot wants to fuck with me, 236129846 perritas con papiloma humano FACIAL quieren hacerlo. Sí, sí… Y lo peor, me llenan el inbox con mensajes sexosos y cero lindos. Digo equis, el que es sexy es sexy and that’s the cross I must bear… However, cada cierto tiempo llega alguien que me mind-blowea. And not in a really so suí, so sá, so quiú way.

BEWARE!

hola como estas? espero q estes bien. se te nota que eres una persona jevi. por si acasos quieres hablar estare en mi msn q es
ELNEGROPELIGROSO8787@HOTMAIL.COM

ok

Y ESPÉRENSE, que si su address no los hizo CAGAR el contenido de sus siete metros de intestinos… His pic will.

Mieeerda! Yo no soy racista ni me da (mucho) kiki estar cerca de las pobres almas que tuvieron la desgracia de nacer de ese color- eeerr, the point is, juntos pero SEPARADOS. Sí sí sí, entre la imagen y su mail, fue como una cyber violación! ZOmg! Inet is indeed dangerous; it has scarred my mental fortitude for life!

Disregard the fact that I’m about to have a date with him.

Hmmm… Bueno, en otras cosas, la otra vez, yo como siempre tan súper hip, ultra chic y mega lacio, tuve que debatirme entre ir a tres eventos un sábado en la noche. And then I thought: Why the fuck do I have to choose? It’s not like I can’t go to all three of them… right? Well, yeah, pero no contaba con que uno estaba en Barranca del Muerto, otro pasando el Aeropuerto y otro en Polanco. Now, now, ya comprenden mi dilema?

De cualquier forma, yo, Mauuu!, la celebridad on/off line del momento, súper elegante, ya saben, empecé en Polanco compartiendo la sal y el vino con la alcurnia mexicana. Ya saben, esas que salen en las QUESQUE mejores revistas. No gente, para quienes lo pensaron, no estoy hablando de La Tigresa. Cuando me refiero a publicaciones, yo hablo de Caras o Quién (por algo dije QUESQUE), no del Teleguía o el Óoooorale. *sweatdrop* Imaginen la escena: Yo con Marinela Servitje e hija, aprendiendo a viborear de forma mil haute couture – como si necesitase entrenamiento… *sighs*

Claro que para las 11 de la noche ya estaba por Texcoco en la fiesta de mi adorada Gaby, qué gustazo! O sea, chequen la conmoción cultural de comer con los Lebrija – que así que digas “Ay, cuánta elegancia!” pues no, tampoco, o sea el hecho de que sean parientes de uno de los ex-presidentes más pendejos de México no les da clase precisamente… – y de repente estar en una fiesta con COLADOS medio Daddy Yankee-escos y con el gatote que anuncia las sopas Maruchan. Que debo admitir que estuvo cagada, con todo y que no pude criticar sabroso porque no sabía si ahí también tienen por cultura quemar a la gente o no. I also ignore if they know how to start a fire to begin with, though. A quién parecía hablarme sólo le decía “Venimos en son de paz”, no vaya a ser que caiga sobre mi la furia del Templo Mayor. Fatality!

Ahora, en cosas aún más horrorizantes que la foto de Brindisi enseñando los dientes, yo, inocentemente, abro la puerta de mi carro para irme a la mierda – o lo que es lo mismo, a la uni – y en eso… TERROR en el cielo, en el mar, en la tierra y en el espacio! UNA TELARAÑA GIGANTE! *creepy music* Y no era sólo un pinche hilito y ya, oh no! Ya estaba TOTALMENTE tejida a lo ancho de la guantera y al asiento del copiloto y pasando por la palanca – de velocidades, pendejos, la otra está en perfecto estado inmaculado (almost XD). Y yo “Veeerga, no me chingues, puta madre, qué coño hace una puta telaraña gigante en mi pinche carro de mierda!”. Reacción considerable suponiendo que me había subido hacía menos de 10 horas! Lo peor de todo es que YA TENÍA PRESAS! O sea, como cuatro moscos y otras cacas ahí todavía moviendo las patitas! No mames!

Total, me armé de otro set de huevos (porque con los tre- eeerr, dos que ya tengo, no son suficientes para enfrentarme a tal horror), desenfundé las llaves de mi carro y empecé a abrirme paso entre la telaraña en modo Kill & Destroy. Pues cállense que la dejé colgando así como… de la guantera esperando que me saliera el tremendo animalote capaz de hacer semejante mamada. Tipo me esperaba una escena Aracnofobia, con la tarántula de medio metro que sobrevive a las balas y al fuego, noooo, TERROR!

Y que la puta no salió! Yo ya iba tardísimo para irme a la mierda (read above) y decidí pisar el acelerador. Eso sí! Embarrado contra mi puerta, una mano en la manija para abrirla y saltar al menor indicio de vida, la otra en el volante, el pie en el acelerador, un ojo en la guantera y el otro en el retrovisor DESEANDO que no fuese a salirme por detrás! OMG! Jamás en mi puta vida había sufrido tanto… and I saw Fabiola in bathing suit! *dies* Bueno, ya estoy aventándole el carro a todo el mundo, cuando… dun dun dun LA TELARAÑA COMENZÓ A VIBRAR! Por la santa hostia que me he metido un hostión contra el cristal! No horrible! CASI CHOCO como 31896398 por no dejar de pisar el acelerador y tener la vista ANYWHERE pero en el camino. Pero PEOR fue cuando veo salir una motita de patas, así como de un milímetro de diametro, o sea una MIERDA, hijos de Chucky, UNA PUTA MIERDA!

PÁNICO Y LOCURA, porque estaba tan pequeña que dije, “Ni en pedo una caca así hizo tremenda atrocidad!” O.o! Horrorizante! Pensé que ya había hasta crías y todo! No, no, no, me arrepentí de casi todos mis pecados en ese momento. Me arrepentiría de todos pero francamente he pecado muy sabroso jaaa! Bueno, equis, el caso es que tomo un kleenex y la atrapé, lo hice bolita, me senté en él, lo mastiqué, le prendí fuego y de todo y ya comencé a desenvolverlo para ver con satisfacción la obra de mi asesinato. And fuck me if I wasn’t in for a surprise! La pequeña araña se había vuelto GIGANTE! PUTÍSIMA MADRE! Me sudó todo el orto cuando vi una cosa de cinco centímetros queriendo escapar del kleenex, porque deben ustedes de saber que esos cinco centímetros no eran de patas… Oh no! Eran de cuerpo! La Maldita Araña Asesina salida de la Boca del Infierno en Llamas había mutado!

Evidentemente yo gané la pelea porque sigo aquí (barely!) y la araña está ahora de vuelta en el infierno. Pero han quedado cicatrices emocionales imborrables; aún tiemblo como mis enfermitos de Parkinson al acordarme. Oh right! Cos’ you ought to know that mi servicio social piterísimo de mierda consiste en ayudar a enfermos de Parkinson en sus terapias físicas. Like they sure as fuck didn’t tell me I was supposed to do that! Me mintieron! Tipo así cuando quesque se exigen quesque ser mejores, corte a – well, podría hacer una lista from the top of my head pero el momento de suicide thoughts ya pasó hoy.

Side Note CERO relacionada con el resto del blog, pretty much like everything else in my life: Tanitz insiste en que muestre lo que hago en clase:

En otras cosas, me largo a Francia todo un puto año! P’Radfel, i’MMM lovin’ eMMM! Jajaja! Sí sí, alguien no saldrá vivo de ahí, y francamente espero ser yo porque después de estar en el primer mundo, en las Fashion Weeks, mil Haute Couture, tan chic y tan lacio, yo Mauuu! no puedo regresar a la tierra que engendró al Peje! Así que… gózenme porque no sabrán mucho de mí en el 2008! Estaré ocupado contrayendo el SIDA, gente! Porque el SIDA sí da! Pero lo eyaculado nadie me lo va a quitar!

Y continuando con las wevadas, he encontrado a mi soulmate! Read and judge!

Mauuu!: JAJAJAJAJAJA asaltaron a gata
Radfel: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
M: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y que no la violaron porque está bien pinche fea JAJAJAJAJAJAJA
M: seguro fue así de… gata ya bien dispuesta y el asaltante… eeerr… just gimme all your money…
R: ASH o sea, les ha de haber pedido y los weyes asì de: Sòlo queremos tu dinero, no tu sifilis
M: OMG jack, siempre me sorprendes cuando pensamos lo mismo
R: No sè si me caga màs de risa que pensamos màs lo mismo o el hecho de que es verdad XD
R: NO MAMES XD YA
M: DOS VECES!!!
R: Què miedo! XD
M: ay jack… no no no… eres mi soulmate
M: aún después de 10 años del titanic
R: I know, I (L) you. Even though I don’t have anything to show you my love with… D:
M: you’ve got ten fingers and a sharp tongue
R: I’m talking about my dick… I can’t give you pleasure and you can’t give me anymore amusement because I have your nipples.
M: but you can focus all your attention on my third one!!!
M: it’s covered with chest hair but that’s part of the amusement
R: Your third nipple makes me think you are somehow a cow…
R: FATALITY!
M: FINISH HIM!
R: Pero bueno, asaltaron a gata… y còmo te enteraste?
M: cos she just told me?
M: y me dijo que fueron re educados con ella… que nada de groserías, puro, ay mijita, ay mi amor…
M: and i was like…
M: well you kinda look like jabba the hut
M: i’d be careful too

FLAWLESS VICTORY! Jajajaja! He conocido gente re-culera pero, personas re-culeras and yet truly beautiful como Jack y Rose, NADIE! Lástima que Jack haya perdido su frozen stick y Rose tenga que buscarlo en otro lado… Well, well, we’ll always have that time at the car… Dior nos hizo y nos unió!

En cosas mil escandalosas, una compañera del servicio social me decía que jamás se había reído tanto como la vez que escuchó el nombre de una vieja. Me dice con el pecho hacia afuera y la nariz respingada, “No mames! Qué ganas de los padres de venir y cagarles encima a sus hijos!”… Y yo, con toda la tranquilidad que fui capaz de reunir después de tan tremenda bitch-slap de la vida, “Semjace, me ESTÁS JODIENDO, verdad?”… *blinkies* Sí gente! Se llama Semjace! Y cállense que si ya se les pusieron los pelos del chocho en punta, esperen a que les diga de dónde salió semejante blasfemia! OMG OMG OMG! REVELATION! Sus padres le pusieron así tras leer un libro de un holandés quesque secuestrado y violado por extraterrestres. And guess what? Semjace was the name of the main gang banger! FATALITY!

No mames! Pero eso que ni qué, Semjace tenía razón, el nombre que había escuchado era PEOR que el suyo. HOLD YOUR BREATH!

Campanita Xel-há

Vértigo! Lo peor de todo es que cuando hice memoria fue así de… Oye, y esa Campanita no tiene (ironically) el culo más grande que las campanas de Notre Dame? La respuesta fue afirmativa so then I adventured myself and asked: Y no iba en el Westminster? ZOmg! You guessed it right! Yo YA conocía a Campanita Xel-há, pero fue un encounter tan horrible, tan no suí y muy sá que mi mente había bloqueado todo lo relacionado a ella. And now the sun can’t get through to me… again.

En otras cosas, fui a Guanatos de mierda – for all of you who don’t know, Guanatos es el nombre cutie de Guadalajara. Insisto, no sé por qué coño le dicen así, pero es que es tan pinche horrible y el habitante promedio es tan pendejo que seguro creen que viven en Guanajuato. Anyway, pues anduve de perra… y de PERRA, por ahí un fin de semana. Muy cagado debo admitir. La visita habría sido irrelevante sino es porque me estaba sexeando con alguien cuando… TERROR EN EL CIELO: Tuve que esconderme en un clóset! OMG! Tanto que me costó salir del clóset para que de huevos hubiera tenido que refugiarme ahí! Que no me quejo, porque allá todos son bien pinches rancheros y seguro me hubieran volado mis nuts de un plomazo! OMG! No, fue una experiencia agonizante. Casi tan terrible como cuando cometí ciertas indiscreciones con unas chavas 100% ‘chanclas’ XD jaaa!

So I’m going to France, but there’s four months left before that happens, y seguramente México no dejará que me vaya sin una impresión muy… impresionante.

EMBRACE YOURSELVES!

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